Nós mulheres merecemos muito mais do que costumamos aceitar. Mas não aceitamos certas coisas de jeito nenhum, e não venha dizer que é besteira. Os homens, muitas vezes, depois que dão a presa por capturada, afundam-se no sofá e ainda nos pedem pra levar a cerveja.. ahh não.. assim não dá! Nós temos nossas necessidades e precisamos que a satisfaçam, bem como toda mulher que se preze sabe perfeitamente satisfazer um homem melhor do que ele imagina. Então, é o seguinte: vou citar aqui coisas que nós precisamos de um homem e, se um cara não der conta do recado, a gente vai achar outro que dê, e o incompetente vai perder suas regalias, pois como diria Cleo Pires: Só enriquece quem dá. Fica a dica!
1 - Essa história de que mulher gosta menos de sexo do que homem é balela, conversa de quem ainda está em pleno século 17. Mulher quer sexo, mulher adora sexo, mulher PRECISA de sexo, e não o queremos apenas nos dias frios, todo dia é dia e é bom que você esteja lá e esteja bem estado, pois satisfação sexual é um ponto primordial na relação.
2 - Não ache que é normal sair mais com os amigos do que com ela, ou levá-la junto e deixá-la de lado pra dar atenção restrita "aos caras". A maioria de nós já não implica mais que você saia com seus amigos, mas equilibre. Nós também precisamos de atenção, precisamos de alguém para dar atenção e precisamos sentir essa atenção em tempo integral.
3 - Se você disser que vai ligar, ligue. Caso contrário, quem vai receber uma ligação é aquele bom e velho step bom de cama.
4 - Não fique tentando nos entender, o que queremos é que vocês nos apoiem. Se você ficar questionando todas as decisões e atos da sua garota, o que vai acontecer é que, em breve, você verá o saco dela explodir, pois isso é altamente irritante e, no fim, você nunca vai conseguir entender. Então, simplesmente aceite ou faça o seguinte: fique na sua! Tem uma comunidade no orkut que diz: mulher não se entende, se obedece. Pois bem, o caminho é exatamente por aí.
5 - Nunca deixe uma mulher ficar insegura, não nos deixe sentir ciúmes demais ou desconfiar que você tem outra. Isso nos desgasta muito, e quando percebermos que o problema é você...
6 - Não deixe a relação cair no marasmo, se acomodar. Toda mulher gosta de pequenos atos românticos no dia-a-dia, de uma apimentada na relação, de sentir fortes emoções, perder o controle, sair de si. Nos dê isso que te daremos muito mais, não nos dê isso que tudo o que daremos é um bom pé na bunda.
7 - Homem não é só pra sexo, nós também queremos proteção, amor, carinho, e vocês sabem muito bem como nos dar tudo isso, então o façam, nós merecemos. Muitos outros homens também sabem disso, então...
Se eu for citar aqui todas as coisas que os homens devem nos oferecer, eu iria envelhecer sentada na frente desse computador (não que isso de fato não vá acontecer, mas eu pretendo fazer outras atividades ao invés de ficar falando coisas óbvias em um blog, e eu não estou falando de sexo virtual nem de the sims). Mas o importante é que os homens se conscientizem do nosso valor e façam por nos merecer, nos dando coisas essenciais para nossa satisfação e bem estar dentro de um relacionamento. E mais: que as mulheres saibam que merecem, sim, ser tratadas como princesas, deusas, e que, se elas têm um ogro ao invés de principe em casa, devem eles levar um bom pé na bunda, porque, de fato, jamais vai existir um homem perfeito (como nós mulheres), mas homens bons foram coisas que Deus não deixou de fazer, e é apenas com esses que merecemos ficar.
terça-feira, 18 de agosto de 2009
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
Como perder um homem em 1 noite
"Existem pesquisas científicas que comprovam que o consumo excessivo de Leite pode prejudicar a saúde. Leite tem mais de 25 frações proteicas, que o homem não consegue digerir." Já dizia o google e os meus casos confirmam. Lembra aquele filme, como perder um homem em 10 dias? eu faço isso em 1 noite! Saiba como:
1. Quando cansar de beijar o cara, comece a falar sobre qualquer coisa que vier à cabeça, qualquer besteira, e quando ele vier te beijar de novo pergunte porque ele não quer te ouvir e demonstre que está insultada.
2. Se ele insistir comece a dançar se desvencialiando dele, se soltando, mostre que precisa de espaço para desenvolver seus passinhos sensuais.
3. Se vocês estiverem numa balada com banda, vá com ele para frente do palco e paquere com o cantor da banda, descaradamente.
4. Se ele paquerar com outra, vá até a garota, se apresente e diga a ela o quão idiota é aquele cara que você está ficando. Quando necessário invente alguma mentirinha sobre os feitos dele, só pra parecer mais convincente.
5. Chame-o para dançar e "lembre-se" que não está sóbria o suficiente pra isso, pise bastante no pé do rapaz e se ele demonstrar não estar gostando, sinta-se magoada, rejeitada, humilhada, apenas aparentemente, claro.
6. Quando ele for no banheiro, espere que ele entre e volte para a frente do palco para conquistar o cantor.
7. Ao reencontrá-lo, finja que se perdeu e passe 3 horas dando explicações sobre diversas histórias que podem tê-la levado de volta ao palco, de forma que vai ficar óbvio que é tudo invenção.
8. Encontre com um amigo e dance com ele de forma bem aconchegada, mesmo que esse amigo seja gay, afinal de contas o cara não sabe disso. Enquanto isso, finja que não está vendo a cara feia do seu acompanhante.
9. Quando encontrar com aquele bípede que é afim de você desde 1500, vá falar animada com ele e dê abertura para que o mesmo comece a dar em cima de você, até que ele tente te agarrar de forma clara e explicita.
10. Por fim, vá conversar com um amigo do cara e conte todas as coisas que ele aprontou com você durante a noite e o quanto você está chateada com ele.
Bom, no filme, a lista serve para mostrar coisas que as mulheres fazem e não percebem o quanto espanta os homens. Eu nunca fiz as coisas do filme, mas fiz as coisas enumeradas aqui, em uma noite só. O pior é que minha intenção não era fazer a tal experiencia de coisas que espantam pra depois vir contar aqui, eu tava curtindo ficar com o cara e fiz tudo de forma desproposital, claro, mas achando muito divertido. No dia seguinte ele contou para uma amiga em comum que eu sou uma louca, uma doida mesmo. Ele tava espantado, e puto também.
Não sei se mais alguém faz esse tipo de coisas, achando que não tem nada demais. Mas caso haja mais pessoas sem noção do que imagino, deixo o alerta: se você tiver curtindo o carinha jamais faça nada parecido. Eu continuo fazendo, por isso, continuo assustando os homens, por isso, continuo bebendo e, por isso, continuo com essas coisas, é apenas um circulo vicioso. Se você se ver entrando nesse meio saia antes que seja tarde.
1. Quando cansar de beijar o cara, comece a falar sobre qualquer coisa que vier à cabeça, qualquer besteira, e quando ele vier te beijar de novo pergunte porque ele não quer te ouvir e demonstre que está insultada.
2. Se ele insistir comece a dançar se desvencialiando dele, se soltando, mostre que precisa de espaço para desenvolver seus passinhos sensuais.
3. Se vocês estiverem numa balada com banda, vá com ele para frente do palco e paquere com o cantor da banda, descaradamente.
4. Se ele paquerar com outra, vá até a garota, se apresente e diga a ela o quão idiota é aquele cara que você está ficando. Quando necessário invente alguma mentirinha sobre os feitos dele, só pra parecer mais convincente.
5. Chame-o para dançar e "lembre-se" que não está sóbria o suficiente pra isso, pise bastante no pé do rapaz e se ele demonstrar não estar gostando, sinta-se magoada, rejeitada, humilhada, apenas aparentemente, claro.
6. Quando ele for no banheiro, espere que ele entre e volte para a frente do palco para conquistar o cantor.
7. Ao reencontrá-lo, finja que se perdeu e passe 3 horas dando explicações sobre diversas histórias que podem tê-la levado de volta ao palco, de forma que vai ficar óbvio que é tudo invenção.
8. Encontre com um amigo e dance com ele de forma bem aconchegada, mesmo que esse amigo seja gay, afinal de contas o cara não sabe disso. Enquanto isso, finja que não está vendo a cara feia do seu acompanhante.
9. Quando encontrar com aquele bípede que é afim de você desde 1500, vá falar animada com ele e dê abertura para que o mesmo comece a dar em cima de você, até que ele tente te agarrar de forma clara e explicita.
10. Por fim, vá conversar com um amigo do cara e conte todas as coisas que ele aprontou com você durante a noite e o quanto você está chateada com ele.
Bom, no filme, a lista serve para mostrar coisas que as mulheres fazem e não percebem o quanto espanta os homens. Eu nunca fiz as coisas do filme, mas fiz as coisas enumeradas aqui, em uma noite só. O pior é que minha intenção não era fazer a tal experiencia de coisas que espantam pra depois vir contar aqui, eu tava curtindo ficar com o cara e fiz tudo de forma desproposital, claro, mas achando muito divertido. No dia seguinte ele contou para uma amiga em comum que eu sou uma louca, uma doida mesmo. Ele tava espantado, e puto também.
Não sei se mais alguém faz esse tipo de coisas, achando que não tem nada demais. Mas caso haja mais pessoas sem noção do que imagino, deixo o alerta: se você tiver curtindo o carinha jamais faça nada parecido. Eu continuo fazendo, por isso, continuo assustando os homens, por isso, continuo bebendo e, por isso, continuo com essas coisas, é apenas um circulo vicioso. Se você se ver entrando nesse meio saia antes que seja tarde.
sexta-feira, 31 de julho de 2009
Afinal, tamanho importa?
Antes de tudo: feliz dia do orgasmo. Para grandes e pequenos.
Talvez essa seja uma das discussões mais antigas da humanidade (vai saber...). Depois de séculos de tabu, mentira dos homens e pudor das mulheres, finalmente, revistas femininas desvendaram o grande mistério e as mulheres modernas confirmaram: na hora do prazer, o que importa mesmo é a espessura.
Minhas experiências não me permitem entrar nesse mérito, MAS uma coisa eu não posso negar: na hora do tesão, do sexo oral e da masturbação alheia, o tamanho conta sim senhor.
Quando tá naquele clima, todo mundo tirando a roupa e tal, e a pessoa se depara com um menininho e não um meninão, confesso que a coisa esfria, pelo menos da minha parte, não o suficiente pra brochar e mandar o cara vestir a roupa de volta, a pessoa continua no clima, mas a expectativa diminui... E aí? Quem tem garoto pequeno casa virgem? Nãnão, mas aí o cara tem a obrigação de ser MUITO BOM nas preliminares, senão a coisa congela de vez.
E quanto à masturbação e o oral, acredito que isso exige uma certa habilidade superior das mulheres (as putas deviam cobrar mais caro), porque qualquer movimento mais abrupto o negoço escapole, e aí cara, ou o rapaz dá uma forcinha no exercício ou nunca mais ganha brinde adicional, porque essa escapulida é um negoço constragedor e tira a paciência da garota.
Moral da história: se você for do sexo masculino menininho, na próxima vez que aquele pop up chato de aumente seu pênis até 7cm pular na sua tela, dá uma clicadinha lá, ok? Se você tiver meninão, agradeça aos céus todos os dias por seu presentão. E se você for mulher ou gay, na próxima feira compre banana naninca pra treinar (é bom que você se acostuma com a idéia que se morder o bicho some).
Talvez essa seja uma das discussões mais antigas da humanidade (vai saber...). Depois de séculos de tabu, mentira dos homens e pudor das mulheres, finalmente, revistas femininas desvendaram o grande mistério e as mulheres modernas confirmaram: na hora do prazer, o que importa mesmo é a espessura.
Minhas experiências não me permitem entrar nesse mérito, MAS uma coisa eu não posso negar: na hora do tesão, do sexo oral e da masturbação alheia, o tamanho conta sim senhor.
Quando tá naquele clima, todo mundo tirando a roupa e tal, e a pessoa se depara com um menininho e não um meninão, confesso que a coisa esfria, pelo menos da minha parte, não o suficiente pra brochar e mandar o cara vestir a roupa de volta, a pessoa continua no clima, mas a expectativa diminui... E aí? Quem tem garoto pequeno casa virgem? Nãnão, mas aí o cara tem a obrigação de ser MUITO BOM nas preliminares, senão a coisa congela de vez.
E quanto à masturbação e o oral, acredito que isso exige uma certa habilidade superior das mulheres (as putas deviam cobrar mais caro), porque qualquer movimento mais abrupto o negoço escapole, e aí cara, ou o rapaz dá uma forcinha no exercício ou nunca mais ganha brinde adicional, porque essa escapulida é um negoço constragedor e tira a paciência da garota.
Moral da história: se você for do sexo masculino menininho, na próxima vez que aquele pop up chato de aumente seu pênis até 7cm pular na sua tela, dá uma clicadinha lá, ok? Se você tiver meninão, agradeça aos céus todos os dias por seu presentão. E se você for mulher ou gay, na próxima feira compre banana naninca pra treinar (é bom que você se acostuma com a idéia que se morder o bicho some).
domingo, 19 de julho de 2009
ETs, devolvam nossos homens!
No meu último post eu fiz o seguinte questionamento: "onde foram parar os meios termos?". Eu, particularmente, acho essa pergunta bem interessante. Não sei se o problema é só comigo, mas eu só acho os extremos. Cadê os caras do equilibrio? Minhas experiências, que não são tantas nem tão poucas assim, me oferecem apenas supremos opostos, e aí eu me pergunto: eu que não me contento com nada ou os caras sob condições normais de uso foram abduzidos para uso de uma raça superiror? Vê só o que encontro:
Extremamente Cafajeste -> O cara se faz de bonzinho, se pinta de muito afim, e depois da presa caçada, abandona-a como a um mero pedaço de carne. Dá o ar da graça de vez em quando como forma de manuntenção da sua estadia no congelador, para garantir posterior uso, quando então ele age como se nada tivesse acontecido e volta com cara de bom moço pedindo mais um pedacinho. E se começar cobranças, vais direto ao lixeiro.
Extremamente Bonzinho -> O rapazinho se joga, se esbanja, se escancara, te sufoca. te conhece hoje, se apaixona a primeira vista e amanhã você já é o grande amor. Liga todo dia, fala no msn a toda hora e manda mensagem a cada minuto. Parece que o cara nunca pega ninguém, tava numa seca desgraçada e você é a única chance dele sair do rato (aí voce descobre que ele namorava até uma semana atrás). Tanto mel enjoa, dá nauseas.
Extremamente Inconstante -> De manhã o cara tá só love, carinhoso e atencioso. De tarde nem liga pra você, mal te olha na cara, nem parece que vocês tão juntos. À noite ele age que nem um tarado, só quer te agarrar, parece que você virou Sheila Carvalho e pirou o cabeção do cara. E quando você pergunta o que tá acontecendo: ox, tá doida? tá acontecendo nada, tu é muito viajada, neurótica.
Extremamente Constante -> Você faz piada o cara não ri, você se faz de sexy parece que ele tá olhando a monalisa, você fica puta ele continua a curtir o cigarro. Ele nunca se irrita, nunca se excita, nunca se anima, nunca nada, parece uma múmia. Eu fico até me perguntando se isso não seria alguma espécie de sequela...
Extremamente Louco -> Toda festa o cara tá embreagado. Mas não apenas embreagado, embreagado ao ponto de te constranger. Ele vai atrás de você que nem um doido, ele canta músicas em voz alta, ele fala todos os tipos de besteiras que você imaginar e tira onda seja lá com quem passar. Na primiera ficada é engraçado, mas depois você se pergunta porque ninguém o colocou numa camisa de força ainda.
Extremamente Comum -> Ele estuda, trabalha, come e dorme. Só. Não é engraçado, não é safado, não é romantico, não é divertido, não é carente, não é canalha. Não é nada. Você grita ele ouve. Não tem uma coisa que seja interessante, você não tem uma história sobre ele pra contar pras amigas, senão as loucuras que VOCÊ faz com ele, as quais ele nem retribui. Ele dá sono, entedia.
Isso pra não falar do extremente bobão, do extremamente ridículo, do extremamente fácil, do extremamente difícil.. e por aí vai. O mais importante é que a partir disso se possa avaliar que eu não encontro o cara do meio, em parte alguma, de maneira nenhuma. Mas isso seria reflexo da minha insatisfação como pessoa insasiável e demasiadamente exigente ou, de fato, os homens superestimam o fator personalidade, potencializando-a e perdendo o fator equilibrio?
Extremamente Cafajeste -> O cara se faz de bonzinho, se pinta de muito afim, e depois da presa caçada, abandona-a como a um mero pedaço de carne. Dá o ar da graça de vez em quando como forma de manuntenção da sua estadia no congelador, para garantir posterior uso, quando então ele age como se nada tivesse acontecido e volta com cara de bom moço pedindo mais um pedacinho. E se começar cobranças, vais direto ao lixeiro.
Extremamente Bonzinho -> O rapazinho se joga, se esbanja, se escancara, te sufoca. te conhece hoje, se apaixona a primeira vista e amanhã você já é o grande amor. Liga todo dia, fala no msn a toda hora e manda mensagem a cada minuto. Parece que o cara nunca pega ninguém, tava numa seca desgraçada e você é a única chance dele sair do rato (aí voce descobre que ele namorava até uma semana atrás). Tanto mel enjoa, dá nauseas.
Extremamente Inconstante -> De manhã o cara tá só love, carinhoso e atencioso. De tarde nem liga pra você, mal te olha na cara, nem parece que vocês tão juntos. À noite ele age que nem um tarado, só quer te agarrar, parece que você virou Sheila Carvalho e pirou o cabeção do cara. E quando você pergunta o que tá acontecendo: ox, tá doida? tá acontecendo nada, tu é muito viajada, neurótica.
Extremamente Constante -> Você faz piada o cara não ri, você se faz de sexy parece que ele tá olhando a monalisa, você fica puta ele continua a curtir o cigarro. Ele nunca se irrita, nunca se excita, nunca se anima, nunca nada, parece uma múmia. Eu fico até me perguntando se isso não seria alguma espécie de sequela...
Extremamente Louco -> Toda festa o cara tá embreagado. Mas não apenas embreagado, embreagado ao ponto de te constranger. Ele vai atrás de você que nem um doido, ele canta músicas em voz alta, ele fala todos os tipos de besteiras que você imaginar e tira onda seja lá com quem passar. Na primiera ficada é engraçado, mas depois você se pergunta porque ninguém o colocou numa camisa de força ainda.
Extremamente Comum -> Ele estuda, trabalha, come e dorme. Só. Não é engraçado, não é safado, não é romantico, não é divertido, não é carente, não é canalha. Não é nada. Você grita ele ouve. Não tem uma coisa que seja interessante, você não tem uma história sobre ele pra contar pras amigas, senão as loucuras que VOCÊ faz com ele, as quais ele nem retribui. Ele dá sono, entedia.
Isso pra não falar do extremente bobão, do extremamente ridículo, do extremamente fácil, do extremamente difícil.. e por aí vai. O mais importante é que a partir disso se possa avaliar que eu não encontro o cara do meio, em parte alguma, de maneira nenhuma. Mas isso seria reflexo da minha insatisfação como pessoa insasiável e demasiadamente exigente ou, de fato, os homens superestimam o fator personalidade, potencializando-a e perdendo o fator equilibrio?
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Hmmmmmmm!
Dia dos namorados, Mr. Big liga, mando-o ligar para a namorada, me deixar em paz e me acabo de chorar. O que isso significa? cocadas reunidas em prol de uma causa maior: vamos todas a um lugar de não casais beber, afogar as máguas e dar boas risadas.
Um bar pop da cidade, altamente não romantico, nossa opção: vamos fazer clube da vodka. Chegando lá encontramos outras amigas solteiras e eu conheci um sujeito, a princípio, interessante. A efeitos do clube da vodka eu mal me lembrava do rapaz, mas ele me adicionou no orkut, e, vendo as fotos, me atraí fisicamente.
No msn, a atração caiu um poucã0, ele era altamente fácil, escancarado, do tipo que diz: fiquei muito afim de você, você é muito linda, quero te ver o mais rápido possivel, não importa onde for se eu estiver com você, eu gosto de namorar. Homem canalha demais ninguém gosta, mas bonzinho demais também não dá! aonde foram parar os meios termos? Hora de cair fora. Mas o cara tava afim de um date, que é uma coisa rara por aqui, e que eu curto bastante.
Então tá, fui ao date, só eu e ele (mentira, eu levei uma amiga pra garantir que ele não ia me sequestrar, isso aqui não é manhattan, em 20 minutos ela nos deixou a sós, pelo menos seria uma testemunha ocular). Papo vai, papo vem, ele não era tão grudinho como no msn, o sotaque era meio irritante, mas ele é super legal. Hora do primeiro beijo, o beijo não foi tão bom, mas raramente gosto de um beijo, então isso é o de menos, o que é demais é no fim de cada beijo o cara fazer: HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM! Eu aguento sotaque feio, eu aguento grudinho, eu aguento até beijo ruim, mas aguentar HMMMMMMMMMMMMM?
Agora você vai meter o pau em mim: tu também tava de má vontade, só gosta dos que não presta, o cara todo bonzinho tu vai largar por um detalhe desses. esperava um pouquinho mais de intimidade que ai tu pedia a ele pra parar, escrota. Agora engula suas palavras: eu continuei ficando com ele.
No são joão fomos pra uma badalada cidade do interior, onde ficamos todos os dias. Mas tava lá também uns primos, de mais ou menos minha idade, que eu não via há anos, e vieram passar o são joão com a gente. Eu, claro, queria curtir eles, e aí ficava um pouquinho com o meu dating e depois ia ficar com a galera. Aí nos ultimos dias o cara começa a reclamar que eu fico largando ele e ele que tem que ficar vindo atrás de mim pra gente poder ficar junto e blá blá blá.
Ah, perae: Eu aguento sotaque estranho, eu aguento grudinho, eu aguento beijo ruim, eu aguento até HMMMMMMMMMMMMM, mas um cara com quem eu não tenho nada sério ficar cobrando que eu largue minha familia e amigos pra ficar encangada no pescoço dele, é demais pra mim!
Não mais HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM para Leite.
Um bar pop da cidade, altamente não romantico, nossa opção: vamos fazer clube da vodka. Chegando lá encontramos outras amigas solteiras e eu conheci um sujeito, a princípio, interessante. A efeitos do clube da vodka eu mal me lembrava do rapaz, mas ele me adicionou no orkut, e, vendo as fotos, me atraí fisicamente.
No msn, a atração caiu um poucã0, ele era altamente fácil, escancarado, do tipo que diz: fiquei muito afim de você, você é muito linda, quero te ver o mais rápido possivel, não importa onde for se eu estiver com você, eu gosto de namorar. Homem canalha demais ninguém gosta, mas bonzinho demais também não dá! aonde foram parar os meios termos? Hora de cair fora. Mas o cara tava afim de um date, que é uma coisa rara por aqui, e que eu curto bastante.
Então tá, fui ao date, só eu e ele (mentira, eu levei uma amiga pra garantir que ele não ia me sequestrar, isso aqui não é manhattan, em 20 minutos ela nos deixou a sós, pelo menos seria uma testemunha ocular). Papo vai, papo vem, ele não era tão grudinho como no msn, o sotaque era meio irritante, mas ele é super legal. Hora do primeiro beijo, o beijo não foi tão bom, mas raramente gosto de um beijo, então isso é o de menos, o que é demais é no fim de cada beijo o cara fazer: HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM! Eu aguento sotaque feio, eu aguento grudinho, eu aguento até beijo ruim, mas aguentar HMMMMMMMMMMMMM?
Agora você vai meter o pau em mim: tu também tava de má vontade, só gosta dos que não presta, o cara todo bonzinho tu vai largar por um detalhe desses. esperava um pouquinho mais de intimidade que ai tu pedia a ele pra parar, escrota. Agora engula suas palavras: eu continuei ficando com ele.
No são joão fomos pra uma badalada cidade do interior, onde ficamos todos os dias. Mas tava lá também uns primos, de mais ou menos minha idade, que eu não via há anos, e vieram passar o são joão com a gente. Eu, claro, queria curtir eles, e aí ficava um pouquinho com o meu dating e depois ia ficar com a galera. Aí nos ultimos dias o cara começa a reclamar que eu fico largando ele e ele que tem que ficar vindo atrás de mim pra gente poder ficar junto e blá blá blá.
Ah, perae: Eu aguento sotaque estranho, eu aguento grudinho, eu aguento beijo ruim, eu aguento até HMMMMMMMMMMMMM, mas um cara com quem eu não tenho nada sério ficar cobrando que eu largue minha familia e amigos pra ficar encangada no pescoço dele, é demais pra mim!
Não mais HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM para Leite.
segunda-feira, 13 de julho de 2009
Um novo tempo
Como já dito por minha amiga coco, é nítida minha facilidade, não diria preferência, pelo envolvimento com meninos mais novos. Talvez se eu estivesse postando ontem falaria sobre o boy (isso mesmo, o ninfo), de ficadas, beijos e encaixes de uma meneira geral, mas devido aos últimos acontecimentos, o foco mudou!
Para não passar em branco, breves comentários sobre o ocorrido. Eu, de fato, sou conhecida entre as minhas amigas pela paquera com garotos mais novos. Apesar de muitas vezes acontecer pela atração física, eu TINHA (isso mesmo, TINHA) sempre um pensamento de que com eles, de certa forma, era mais fácil, já que desde início já tinha pra eles a diferença de ser uma menina mais velha. Pra minha cabeça ficava aquela coisa, 'sofrer' por um cafa já é ridículo e por um cafa junior pior ainda. Em relação a ficada, eu gostei muito, o beijo tinha um encaixe legal, e de primeira, o que é BEEEEEM difícil acontecer! A pegada também era boa e tal. Mas, o pirra tinha que fazer alguma besteirada, não satisfeito em ter uma menina mais velha foi soltar gracinha pra outra, e logo quem? COCO. Detalhe, o ninfo dela é amigo do meu, ela tratou logo de cortá-lo e me mostrou tudo. Tudo bem, eu gostei de ficar com ele, mas só isso. Morreu. Não tinha necessidade dele fazer esse papel ridículo.
Eis que isto foi a gota d'água para minha reflexão de que:
HOMENS, sejam estes, magros, gordos, pirralhos, idosos, carecas, cabeludos, cegos, canhotos, destros, banguelos ou que tenham qualquer outra peculiaridade, isso não influencia em nada na capacidade de se mostrarem cafas, ridículo e BURROS (vamos combinar, soltar gracinha para uma das melhores amigas da menina que você pegou dois dias antes não é um exemplo de inteligência).
Mas e agora o que fazer? Virar lésbica? Não, não precisa fazer isso se você de fato gosta de homem. Acho que, como disse minha amiga leite, você precisa de uma reposicionamento, para agregar valor de mercado e, mais importante ainda, ALTERAR O COMPORTAMENTO DO CONSUMIDOR! Isso mesmo, estou nesse momento de mudança. Sei que é muito difícil, principalmente com a viagem que vou fazer próxima semana, (tá, tudo bem, lá não conta!) mas com o abuso imenso que estou agora e com a transformação que vou fazer no final do mês, (vou colocar silicone e tirar uma gordurinha indesejada) novos tempos estão para chegar e esse 'PRODUTO', de fato, mudará de público alvo. Adeus aos imaturos!
Para não passar em branco, breves comentários sobre o ocorrido. Eu, de fato, sou conhecida entre as minhas amigas pela paquera com garotos mais novos. Apesar de muitas vezes acontecer pela atração física, eu TINHA (isso mesmo, TINHA) sempre um pensamento de que com eles, de certa forma, era mais fácil, já que desde início já tinha pra eles a diferença de ser uma menina mais velha. Pra minha cabeça ficava aquela coisa, 'sofrer' por um cafa já é ridículo e por um cafa junior pior ainda. Em relação a ficada, eu gostei muito, o beijo tinha um encaixe legal, e de primeira, o que é BEEEEEM difícil acontecer! A pegada também era boa e tal. Mas, o pirra tinha que fazer alguma besteirada, não satisfeito em ter uma menina mais velha foi soltar gracinha pra outra, e logo quem? COCO. Detalhe, o ninfo dela é amigo do meu, ela tratou logo de cortá-lo e me mostrou tudo. Tudo bem, eu gostei de ficar com ele, mas só isso. Morreu. Não tinha necessidade dele fazer esse papel ridículo.
Eis que isto foi a gota d'água para minha reflexão de que:
HOMENS, sejam estes, magros, gordos, pirralhos, idosos, carecas, cabeludos, cegos, canhotos, destros, banguelos ou que tenham qualquer outra peculiaridade, isso não influencia em nada na capacidade de se mostrarem cafas, ridículo e BURROS (vamos combinar, soltar gracinha para uma das melhores amigas da menina que você pegou dois dias antes não é um exemplo de inteligência).
Mas e agora o que fazer? Virar lésbica? Não, não precisa fazer isso se você de fato gosta de homem. Acho que, como disse minha amiga leite, você precisa de uma reposicionamento, para agregar valor de mercado e, mais importante ainda, ALTERAR O COMPORTAMENTO DO CONSUMIDOR! Isso mesmo, estou nesse momento de mudança. Sei que é muito difícil, principalmente com a viagem que vou fazer próxima semana, (tá, tudo bem, lá não conta!) mas com o abuso imenso que estou agora e com a transformação que vou fazer no final do mês, (vou colocar silicone e tirar uma gordurinha indesejada) novos tempos estão para chegar e esse 'PRODUTO', de fato, mudará de público alvo. Adeus aos imaturos!
sábado, 11 de julho de 2009
Mal necessário?
"essa é a coisa sobre necessidades: algumas vezes, quando as satisfazemos, elas não são mais necessárias"
Quem disso isso foi Carrie, de sex and the city. Eu, sinceramente, não sei se isso funciona pra todo mundo, mas, muitas vezes, cai como uma luva em certos momentos da minha vida e me ajuda a superar coisas que já não são necessárias e eu insisto em mantê-las ali, por costume ou capricho. Foi assim com o meu Mr. Big.
Fazia muito tempo que não o via, havíamos deixado alguns (muitos) assuntos pendentes, e eu tinha muita vontade de estar com ele de novo (algumas pessoas chamam isso de saudade, eu dou outros nomes). Resolvi dar mais uma chance ao biltre, afinal, eu PRECISAVA disso. E por que não? Com o tanto que já se havia perdido ali, não havia muito mais a perder.
No primeiro dia, nós apenas colocamos as coisas em pratos limpos, mas não apenas limpamos os pratos, também alvejamos, desinfectamos e polimos. Entre feridas e rosas, resolvemos recomeçar. Olha que grande idéia: recomeçar do mesmo jeito que começou: eu sendo a outra (já falei que tô dando aulas nessa matéria? tenho graduação, doutorado, bacharelado e phd). Passou o resto da semana marcando forte presença, mensagens e ligações diárias. Ele dizia que queria fazer dar certo (só comigo ou com as duas?).
Já na segunda vez que nos vimos, voltamos às boas velhas, estava tudo EXATAMENTE como era antes, as minhas atitudes foram as mesmas com relação a ele. Assumo, quem não reposiciona não muda de mercado, não agrega valor, nem altera o comportamento do consumidor. Logo, ele fez as mesmas besteiras comigo.
Precisei quebrar a cara duas vezes pra me reposicionar, mas o mais importante é que o fiz. A partir de então comecei a mudar minhas atitudes para com ele. Ele parecia não estar satisfeito com as mudanças, as novas atitudes e reações. Mas aí é que tá, reposicionamento engloba troca de mercado, adeus Mr. Big.
Se isso fosse antes de eu ver o tal episódio de sex and the city (eu não estou overacting, essa frase de Carrie alterou mesmo minha concepção sobre certas coisas, embora o episódio não tenha nada a ver com nada na minha vida, o sentido das palavras foi inédito pra mim), eu teria me jogado às traças, chorado mais que nuvem carregada, ficado tristissima, me enclausurado ou coisas assim. Ou pior, poderia deixar o reposionamento de lado e continuar a ser a alguma-coisa não-muito-boa-para-qual-eu-não-tenho-palavras dele, só pra continuar com ele(tá, essa não seria eu, mas tem tanta gente que faz esse tipo de coisa né?).
Foi aí que eu parei e pensei: ô Leite, pra que tu ainda queres esse Mr. Big dos infernos? Pra que ele te serve? O que ele ainda tem pra te dar, te oferecer? Tu precisa dele pra quê? E eis que, quase como uma luz divina, surge a resposta: PRA NADA. Ou seja, ele já não é mais necessário. Ele já não me dá mais o que eu preciso, e eu preciso de MUITAS coisas. Então desculpa, mas não vai dar pra ficar amarrada nesse cara só pra manter o costume e meus caprichos, porque as necessidades vêm primeiro e alguém no mundo deve poder me dar as coisas que necessito, esse alguém, definitivamente, não é ele. Então vou ter que ir atrás, desata as algemas: a procura recomeçou!
Quem disso isso foi Carrie, de sex and the city. Eu, sinceramente, não sei se isso funciona pra todo mundo, mas, muitas vezes, cai como uma luva em certos momentos da minha vida e me ajuda a superar coisas que já não são necessárias e eu insisto em mantê-las ali, por costume ou capricho. Foi assim com o meu Mr. Big.
Fazia muito tempo que não o via, havíamos deixado alguns (muitos) assuntos pendentes, e eu tinha muita vontade de estar com ele de novo (algumas pessoas chamam isso de saudade, eu dou outros nomes). Resolvi dar mais uma chance ao biltre, afinal, eu PRECISAVA disso. E por que não? Com o tanto que já se havia perdido ali, não havia muito mais a perder.
No primeiro dia, nós apenas colocamos as coisas em pratos limpos, mas não apenas limpamos os pratos, também alvejamos, desinfectamos e polimos. Entre feridas e rosas, resolvemos recomeçar. Olha que grande idéia: recomeçar do mesmo jeito que começou: eu sendo a outra (já falei que tô dando aulas nessa matéria? tenho graduação, doutorado, bacharelado e phd). Passou o resto da semana marcando forte presença, mensagens e ligações diárias. Ele dizia que queria fazer dar certo (só comigo ou com as duas?).
Já na segunda vez que nos vimos, voltamos às boas velhas, estava tudo EXATAMENTE como era antes, as minhas atitudes foram as mesmas com relação a ele. Assumo, quem não reposiciona não muda de mercado, não agrega valor, nem altera o comportamento do consumidor. Logo, ele fez as mesmas besteiras comigo.
Precisei quebrar a cara duas vezes pra me reposicionar, mas o mais importante é que o fiz. A partir de então comecei a mudar minhas atitudes para com ele. Ele parecia não estar satisfeito com as mudanças, as novas atitudes e reações. Mas aí é que tá, reposicionamento engloba troca de mercado, adeus Mr. Big.
Se isso fosse antes de eu ver o tal episódio de sex and the city (eu não estou overacting, essa frase de Carrie alterou mesmo minha concepção sobre certas coisas, embora o episódio não tenha nada a ver com nada na minha vida, o sentido das palavras foi inédito pra mim), eu teria me jogado às traças, chorado mais que nuvem carregada, ficado tristissima, me enclausurado ou coisas assim. Ou pior, poderia deixar o reposionamento de lado e continuar a ser a alguma-coisa não-muito-boa-para-qual-eu-não-tenho-palavras dele, só pra continuar com ele(tá, essa não seria eu, mas tem tanta gente que faz esse tipo de coisa né?).
Foi aí que eu parei e pensei: ô Leite, pra que tu ainda queres esse Mr. Big dos infernos? Pra que ele te serve? O que ele ainda tem pra te dar, te oferecer? Tu precisa dele pra quê? E eis que, quase como uma luz divina, surge a resposta: PRA NADA. Ou seja, ele já não é mais necessário. Ele já não me dá mais o que eu preciso, e eu preciso de MUITAS coisas. Então desculpa, mas não vai dar pra ficar amarrada nesse cara só pra manter o costume e meus caprichos, porque as necessidades vêm primeiro e alguém no mundo deve poder me dar as coisas que necessito, esse alguém, definitivamente, não é ele. Então vou ter que ir atrás, desata as algemas: a procura recomeçou!
sexta-feira, 10 de julho de 2009
O sem noção!
Putz, estou irritada! Um cara que eu conheço de tabela mas sempre falou comigo e não o vejo desde 2005, vez ou outra reaparece e vem falar besteira no msn. É o mesmo papo de sempre:
-Oii, *
-Como estas?
-Tu estuda na(o) * né?
-Como anda as férias?
-Eae, vai viajar pra algum lugar?
-Nossa, lá é legal né? Tu já foi alguma vez?
Depois de inúmeros:
-Bem.
-Sim!
-Bem!
-Não.
-É!
Que ele vem se tocar e dizer: Pooxa, estas falando pouco hoje. Estas ocupada?
E eu me pergunto, hoje? Hã? E você por um acaso me conhece sempre? Você não notou que estou irritada do seu papo x-burger?
Poxa, o tempo passa, você perde contato com diversas pessoas. Intimidade é uma coisa que não se tem com todos. Será que eu que sou chata ou ele que não se toca? Sinceramente, acredito que a segunda opção é a mais correta! Tento ser simpatica, mas o problema é que NÃO EXISTE VÍNCULO! O que fazer nesses casos? A vontade é dizer: Ô bunitinho, por que estas a falar comigo? sabia que a gente não tem essa intimidade?
Ahhhh, ABUSO! E depois tem quem diga que é uma caracteristica feminina fazer isso, esse ai tá bem feminino então.
-Oii, *
-Como estas?
-Tu estuda na(o) * né?
-Como anda as férias?
-Eae, vai viajar pra algum lugar?
-Nossa, lá é legal né? Tu já foi alguma vez?
Depois de inúmeros:
-Bem.
-Sim!
-Bem!
-Não.
-É!
Que ele vem se tocar e dizer: Pooxa, estas falando pouco hoje. Estas ocupada?
E eu me pergunto, hoje? Hã? E você por um acaso me conhece sempre? Você não notou que estou irritada do seu papo x-burger?
Poxa, o tempo passa, você perde contato com diversas pessoas. Intimidade é uma coisa que não se tem com todos. Será que eu que sou chata ou ele que não se toca? Sinceramente, acredito que a segunda opção é a mais correta! Tento ser simpatica, mas o problema é que NÃO EXISTE VÍNCULO! O que fazer nesses casos? A vontade é dizer: Ô bunitinho, por que estas a falar comigo? sabia que a gente não tem essa intimidade?
Ahhhh, ABUSO! E depois tem quem diga que é uma caracteristica feminina fazer isso, esse ai tá bem feminino então.
Sra. Sem Noção
Sabe aquele dia em que você bebe mais que respira, faz coisas tão loucas que saddam hussein ficaria com inveja, fala coisas que até o diabo duvida e fica tão sem noção que eu não tenho comparação pra isso? O problema é acordar no outro dia, com os mais variados tipos de ressaca, são tantas que você nem sabe se sua cabeça pesando é consciência ou efeito do alcool. E o pior, você sequer tem condições de julgar e avaliar seus atos. Nessa hora só me sobra uma certeza: Eu preciso beber água.
Algumas pessoas bebem e ficam agressivas (coco), outras ficam zen (açucar), outras choram os fantasmas do passado (gema), mas todas, TODAS falam besteira. Mas eu faço mais: eu falo tudo o que não se deve falar.
Avalia só meus diálogos:
Leite ficando com mais um cara com namorada
- Como é que tu não apagasse as mensagens que te mandei?
- Sei lá, por quê?
- E se tua namorada ver??
- Vê não... mas se quiser apaga.
- Eu não, eu quero que ela veja.
- Hahahaha, tu queres é?
- Quero, pra ver se vocês acabam logo esse namoro.
- eu não quero voltar pra casa..
- quer ficar aqui comigo pra sempre?
- ou talvez eu possa ficar na sarjeta.
- ox, porque? tá doida?
- devo tá, minha prima que mora comigo não vai me deixar entrar em casa.
- por que isso?
- ela briga comigo me mandando deixar de ser rapariga e parar de flertar com cara que tem namorada. Imagine o que vai fazer quando souber que eu peguei mais um cara com namorada. ganho trofeu piranha.
Leite ajeitando o soutien numa pausa da pegação
- deixa eu ajeitar pra tu.
- não, voce não sabe manobrar tudo isso.
O danado tentando pegar nas farturas de Leite
- você não vai pegar aí na primeira ficada.
- que besteira..
- você só quer pegar pra contar pros amigos sobre o antes e o depois. (é que vou fazer redução de mama)
- mas aí eu vou precisar ver também. (fala o que quer...)'
O danado querendo colocar a boca na botija
- Porque o teu irmão tem um cabeção?
E por aí vai. Mas o mais intrigante é que eu não me sinto nenhum um pouco arrependida, ou envergonhada. Eu só faço rir mesmo, no mínimo devo ser uma sem vergonha e eu tenho vergonha disso. Às vezes, eu acho que não custa nada ser um pouquinho mais.. mais.. mais.. mais sensata nas minhas declarações, afinal, o que esses homens devem pensar de mim? e por que inferno eu não me importo com isso também? tá bom, vou parar por aqui e procurar uma psquiatra, talvez uns tratamentos elétricos deem um jeito nisso..
Algumas pessoas bebem e ficam agressivas (coco), outras ficam zen (açucar), outras choram os fantasmas do passado (gema), mas todas, TODAS falam besteira. Mas eu faço mais: eu falo tudo o que não se deve falar.
Avalia só meus diálogos:
Leite ficando com mais um cara com namorada
- Como é que tu não apagasse as mensagens que te mandei?
- Sei lá, por quê?
- E se tua namorada ver??
- Vê não... mas se quiser apaga.
- Eu não, eu quero que ela veja.
- Hahahaha, tu queres é?
- Quero, pra ver se vocês acabam logo esse namoro.
- eu não quero voltar pra casa..
- quer ficar aqui comigo pra sempre?
- ou talvez eu possa ficar na sarjeta.
- ox, porque? tá doida?
- devo tá, minha prima que mora comigo não vai me deixar entrar em casa.
- por que isso?
- ela briga comigo me mandando deixar de ser rapariga e parar de flertar com cara que tem namorada. Imagine o que vai fazer quando souber que eu peguei mais um cara com namorada. ganho trofeu piranha.
Leite ajeitando o soutien numa pausa da pegação
- deixa eu ajeitar pra tu.
- não, voce não sabe manobrar tudo isso.
O danado tentando pegar nas farturas de Leite
- você não vai pegar aí na primeira ficada.
- que besteira..
- você só quer pegar pra contar pros amigos sobre o antes e o depois. (é que vou fazer redução de mama)
- mas aí eu vou precisar ver também. (fala o que quer...)'
O danado querendo colocar a boca na botija
- Porque o teu irmão tem um cabeção?
E por aí vai. Mas o mais intrigante é que eu não me sinto nenhum um pouco arrependida, ou envergonhada. Eu só faço rir mesmo, no mínimo devo ser uma sem vergonha e eu tenho vergonha disso. Às vezes, eu acho que não custa nada ser um pouquinho mais.. mais.. mais.. mais sensata nas minhas declarações, afinal, o que esses homens devem pensar de mim? e por que inferno eu não me importo com isso também? tá bom, vou parar por aqui e procurar uma psquiatra, talvez uns tratamentos elétricos deem um jeito nisso..
Ms. Leite
Quando estavamos pensando nos codinomes pra usar no blog e decidimos que seriam os ingredientes da cocada, o meu sem nem pensar duas vezes foi escolhido como leite por um motivo bem simples: mr. Milk. Você se pergunta: quem danado é mr. Milk? O mais novo mágico de renome internacional? E eu lhe respondo: quase isso!
Mr. Milk é um cara que eu conhecia desde a epoca do ginásio. Ele já ficou com minha amiga coco, na primeira vez colocando gaia na namorada e na segunda sendo ela a segunda que ele ficava no aniversário da primeira. Tive, portanto, uma experiência próxima de que ele era mesmo o cachorro safado do qual todos falavam, só faltava latir, se não latiu.
Mas isso, é claro, não tira o interesse de certas mulheres, ao contrário, atiça. Foi o meu caso.
Começamos a flertar um certo tempo depois, mas ele nunca foi um paquera potencial, já que eu só me interessava por ele quando o via, nunca nem o tive no curioso.
Até que um dia eu tava de bobeira numa festa não muito legal, já entretida no alcool, a única coisa boa no recinto até então, e eis que Mr. Milk me surge junto com uma boa galera que estudou com a gente. Minhas amigas, que não o conheciam, tentaram me impedir de ficar com ele, talvez por sua estética não muito atrativa à primeira vista, mas pra mim aquilo só fazia parte da diversão. Fiquei com o cara e fiz mais: fui para a casa dele. E fiz menos: não transei com ele.
O danado é que todo mundo me viu saindo de mãozinhas dadas sozinha com ele. Se queimou de graça, garota! (você pensa) e eu digo: calma, saí do rato pelo menos cara, tava tempão sem nem dar beijo na boca e o nível foi legal. E você bota a mão na testa e diz: e por que inferno tu num deu? E eu esclareço: eu sempre soube que ele não prestava, vou me doar pra uma criatura dessa? E você pensa: escrota, então por que ficou? Ain gente perae, eu tava com essa vontade há um tempão. E por que foi pra casa dele então, escrotissima? Essa parte não tem desculpa, só por isso não me dou ao direito de botar pra fuder nele, fiz besteira.
Quando ele me chamou pra ir pra casa dele eu nem pensei em nada, tava já no ponto do alcool em que se fica impulsiva (ok, eu que sou impulsiva, confesso, não vou culpar o alcool só porque ele não pode se defender..), só fiz dizer sim e fui. Confesso que o cara tinha uma pegada legal e tal, mas ele não foi bom o suficiente pra me fazer fugir do racional (e olhe que eu sou boa nisso), portanto não deu pra esquecer que se eu fosse até o ponto terminal eu ia me lascar, ficar fudida, me sentindo super mal por ter sido só o buraco de um cara qualquer, por quem eu não tinha o menor sentimento e ele ainda tinha cabelo no peito e na barriga e nem beijava tão bem assim. E outra, pensa comigo, mesmo que eu não o tivesse feito de palhaço, aposto que ele não ligava, não deixava scrap, não adicionava no msn, nem me levava pra jantar e falava besteira pros amigos DO MESMO JEITO. Então só tenho mais uma coisa a dizer: BEM FEITO!
Mr. Milk é um cara que eu conhecia desde a epoca do ginásio. Ele já ficou com minha amiga coco, na primeira vez colocando gaia na namorada e na segunda sendo ela a segunda que ele ficava no aniversário da primeira. Tive, portanto, uma experiência próxima de que ele era mesmo o cachorro safado do qual todos falavam, só faltava latir, se não latiu.
Mas isso, é claro, não tira o interesse de certas mulheres, ao contrário, atiça. Foi o meu caso.
Começamos a flertar um certo tempo depois, mas ele nunca foi um paquera potencial, já que eu só me interessava por ele quando o via, nunca nem o tive no curioso.
Até que um dia eu tava de bobeira numa festa não muito legal, já entretida no alcool, a única coisa boa no recinto até então, e eis que Mr. Milk me surge junto com uma boa galera que estudou com a gente. Minhas amigas, que não o conheciam, tentaram me impedir de ficar com ele, talvez por sua estética não muito atrativa à primeira vista, mas pra mim aquilo só fazia parte da diversão. Fiquei com o cara e fiz mais: fui para a casa dele. E fiz menos: não transei com ele.
O danado é que todo mundo me viu saindo de mãozinhas dadas sozinha com ele. Se queimou de graça, garota! (você pensa) e eu digo: calma, saí do rato pelo menos cara, tava tempão sem nem dar beijo na boca e o nível foi legal. E você bota a mão na testa e diz: e por que inferno tu num deu? E eu esclareço: eu sempre soube que ele não prestava, vou me doar pra uma criatura dessa? E você pensa: escrota, então por que ficou? Ain gente perae, eu tava com essa vontade há um tempão. E por que foi pra casa dele então, escrotissima? Essa parte não tem desculpa, só por isso não me dou ao direito de botar pra fuder nele, fiz besteira.
Quando ele me chamou pra ir pra casa dele eu nem pensei em nada, tava já no ponto do alcool em que se fica impulsiva (ok, eu que sou impulsiva, confesso, não vou culpar o alcool só porque ele não pode se defender..), só fiz dizer sim e fui. Confesso que o cara tinha uma pegada legal e tal, mas ele não foi bom o suficiente pra me fazer fugir do racional (e olhe que eu sou boa nisso), portanto não deu pra esquecer que se eu fosse até o ponto terminal eu ia me lascar, ficar fudida, me sentindo super mal por ter sido só o buraco de um cara qualquer, por quem eu não tinha o menor sentimento e ele ainda tinha cabelo no peito e na barriga e nem beijava tão bem assim. E outra, pensa comigo, mesmo que eu não o tivesse feito de palhaço, aposto que ele não ligava, não deixava scrap, não adicionava no msn, nem me levava pra jantar e falava besteira pros amigos DO MESMO JEITO. Então só tenho mais uma coisa a dizer: BEM FEITO!
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