Dia Mundial de Combate à AIDS

Passada a maré de carência e sentimentalismo barato, vamos ao que é bom na vida: SEXO. É ISSO AÍ!
Mas hoje, não venho falar de um sexo qualquer, mas de sexo com responsabilidade. Afinal, nada mais conveniente, já que hoje é o Dia Mundial de Combate à AIDS. Sexo é bom, sexo é vida, é prazer, entre quatro paredes vale tudo, só não vale deixar de usar camisinha.
Muito fácil tomar pílula e aí: lapada na rachada, né? NÃO! Diante de uma doença como a AIDS, engravidar é o que de melhor pode acontecer a qualquer mulher de qualquer idade.
Os riscos ultrapassam o que nós imaginamos ser tangível a nós, a AIDS tá aí, e pode estar pra qualquer um. Casado, solteiro, hetero, homossexual, bissexual, meninas e senhoras, guris e homens sérios, todos igualmente vulneráveis dentro de quatro paredes. Não, não se se protegerem.
Graças a Deus a AIDS tem sido um problema cada vez menor, longe de ser exterminado, é verdade, mãs não podemos deixar de celebrar o número de contaminados que baixou, os inúmeros novos medicamentos que tem sido testados e tem mostrado resultados, os novos tratamentos, as novas informações e a disseminação delas..
Informações essas que deixam claro: o importante é não deixar de usar camisinha, é não deixar de dar as mãos a um amigo contaminado, é não deixar de abraçá-lo, beijá-lo, sentar junto, conversar. Não há motivos pra ter medo, o único medo é ter a chance de fazer melhor uma vida que passa a ser tão difícil, e deixar essa chance passar, deixar de fazer a diferença e o bem a uma pessoa que tem os mesmos sentimentos, as mesmas necessidades e os mesmos anseios de sempre.
Putz, a AIDS já é um negoço tão ruim, e a ignorancia e o preconceito não tem ajudado muito nessa batalha pela vida que os soro positivos são obrigados a enfrentar.
Os soropositivos não são um problemas deles mesmos, são um problema nosso. Um dia pode ser você, seu filho, sua mãe ou seu irmão. Dissemine essa idéia e combata a AIDS e o preconceito junto com o resto do mundo.

Accidentaly in Love

Muitas vezes estar só é sua melhor companhia e você não imagina como poderia estar melhor. Eis que chega o príncipe encantado em seu cavalo branco e te tira da solidão da masmorra, ou ele pode simplesmente chegar em seu copo de vodka e te tirar da monogomia consigo mesma numa praia tropical e badalada. Mas o mais importante é que ele chegou e bagunçou com aquele seu momento de tranquilidade, tranformando sua vida numa intensa onda de sentimentos e sensações. uhull!! Mas às vezes dá um medo de se entregar nessas loucuras, né... Mas tenha medo não: Se jogue! É ISSO AÍ!!


Porque estamos falando disso? Tá bom, vou contar. Acreditem se quiser, mas há algum tempo atrás, a queridinha Leite aqui tava numa maré light prolongada e passou 2 anos sem ficar, sem beijar, sem se relacionar com ninguém (sim, 2 anos, podem pasmar, temos tempo pra isso...). Nessa epoca eu também não bebia, mas bomabava, claro, isso não dá pra evitar.
Dadas minhas condições, pronto, lá estava eu, num rato só, no auge da minha dificilidade, curtindo com as amigas uma praia paradisíaca e cheia de gente bonita, quando, de repente, encontro um cara, digo, O CARA!

BIG NEW: Finalmente romanceei de novo com alguém e dei muito beijo de boca numa vibe muito muito muito ---.

LEITADA: O cara morava (mora) do outro lado do país e ambos estavamos ali só passando as férias, ou seja: romance com data de validade definida (perfeitamente descrita na passagem aérea) .

Agora pergunta se eu liguei pra isso: ligou? Claro que não! EU, leite que sou, é óbvio que tava nem aí pra esse detalhe e fui curtir meu momento de princesa com meu principe.
E vou te contar, foi o melhor romance que eu já tive, o que mais mexeu comigo, o mais intenso, mesmo que depois da despedia eu tenha sentado na beira de uma divisa no meio de uma avenida principal e começado a chorar. Pois isso foi só mais uma das trilhões de emoções que eu senti nessa mera uma semana, que pareceu, na verdade, um longo pedaço da minha vida. Não me arrependo nem um instante do que vivi, do que me entreguei e do quanto me joguei nessa relação. É verdade que também doeu quando eu vi que não adiantou trocarmos msn e orkut, pois uma vez que não tinhamos a menor perspectiva de nos vermos de novo, terminamos ficando ainda mais distantes. Mas e daí? eu vivi, fui muitissimo feliz, ouvi sininhos tocando e acordei de um sono profundo com o cara que eu sempre sonhei. E ainda digo mais: tivemos sim um final feliz, o único problema foi ter, de fato, havido um final.
E AGORA? LEITE VAI SE LAMENTAR?? SHIIII.. LÁ VEM LADAINHA... ahhh, me poupe né. Acho que há casos em que a relação custo/benefício vale muito a pena, e esse, definitamente, é um desses casos. Existe uma frase super batida que diz bem assim: Melhor perder um grande amor, a nunca ter amado. E faz todo o sentido do mundo, assino em baixo e ainda encaminho pra todo mundo, uma vez que a felicidade e a satisfação de estar com alguém especial independe do quanto aquilo pode dar certo ou do quanto você pode pode se magoar no fim, qualquer lágrima, qualquer tristeza posterior vale a pena quando se vive um grande amor.

Laranja que não foi pra faca de corte

EU NÃO QUERO SER METADE DE UM INTEIRO!
não é falso emblema pra consolar solteirona nem bandeira feminista achando que vai povoar o mundo sem homens. Não é isso.
É só que eu quero ser um inteiro sozinha, não quero dar a ninguém o peso de ter que me completar, isso é uma tarefa que cabe a mim. E aí sim, quando eu estiver inteira, eu vou querer um outro inteiro só pra mim. Sim, só quero se for inteiro.
Não quero ninguém que só tenha um tipo de humor, um tipo de desejo, um tipo de riso. Não quero a obrigação de completar frases de ninguém ou ter que ser o açucar do café amargo de alguém. O que eu quero são coincidências num pensamento qualquer em uma hora inesperada, me deixaria até ser a farofa da feijoada, desde que fosse de uma feijoada completa, e eu seria uma farofa DAQUELAS! Dá pra entender?
Eu quero somar e dar dois, um só é muito pouco pra imensidão de tudo o que eu quero pra um relacionamento, e eu nem acho que eu quero tanto assim.
Eu não quero alguém menos bagunceiro, menos exagerado ou menos distraído, não quero alguém menos intenso pra poder me ponderar. Não quero ponderar, eu quero extravassar, todos os dias! Quero todos os dias brigar pra depois fazer o sexo das pazes, dizem que é o melhor que tem. Quero todos os dias me atrasar pro trabalho porque não sei onde as chaves estão, desde que eu esteja feliz e assim possa realizar um trabalho excepcional a ponto de que ninguém nem note meus atrasos.
Não espero por uma mansão em Alphaville, tampouco por um Porsche na garagem, mas faço de um homem que se poupe de adições necessárias, que só lhe falte o banal que cabe a mim. Faço questão da minha realização pessoal antes de construir um lar, e faço questão de construir um lar dentro de todas as minhas expectativas, com qualquer homem não serve, tem que ser o meu inteiro.
E não faz mal se isso não for tão fácil de achar, eu não vou me contentar com pouco. Enquanto ele não chegar, eu, com minha autorealização, posso ir construindo meu lar sozinha, e se esse inteiro nunca nunca chegar (eu digo nunca nunquinha, pois posso esperar até os 100 anos sem o menor desespero), tudo bem, já que eu já vou estar inteira mesmo.
(e vou ter o meu albergue também!!!!!!! hahahahahaha)


*Meninas, para vocês que se casaram, ou simplesmente estão, com suas metades da laranja, isso não é um insulto, eu não tenho nada contra e desejo muita sorte pra vocês nessa dança com par, mas eu sou uma solteira lunática que assiste Ally McBeal e Sex and the City no mesmo dia, por favor, me entendam. Beijos, da sempre torta, Leite.

Um pouco de caretice

Não sei se é baseada em fatos reais, ou apenas montagens com o intuito de causar, mas um dia desses recebi um email com fotos de duas crianças se beijando. Digo, duas CRIANÇAS aparentemente com cara de 5-6 anos. Não era apenas dando uns beijinhos, selinhos ou outros inhos, mas dando um puto de um sarro. O menininho colocava a mão na futura (ou já) perseguida da coleguinha, na bundinha, levantava o casaquinho. E, pelo jeito, a coleguinha gostava e contribuía com carícias, com direito a sexo oral e tudo, aparentemente. Não sei se é verdade mesmo, ou não, mas não me pareciam montagens. Não posso negar, porém, é que hoje em dia certas coisas me assustam.
Antigamente, lá para os 9-10 anos, ainda não passava pela minha cabeça a idéia de homem na sua figura de homem e mulher no seu papel de mulher. Para mim, o que os diferenciavam eram apenas o modo de fazer xixi: o homem faz em pé, a mulher faz sentada. É claro que eu já tinha, nessa idade, noções básicas de que nenhuma sementinha era plantada na barriga da mamãe. Não negava a existência do sexo, mas a pureza era tão grande que essa coisa de sexo era papo de gente grande e que nada havia de mais prazeroso do que jogar amarelinha.
É óbvio que tudo muda e, com o tempo, certos sentimentos e vontades afloram. Em algumas pessoas, mais cedo. Noutras, um pouco mais tarde. O que me deixa assustada é esse crescimento precoce, e como certas etapas da vida são puladas de maneira tão fácil, sem nenhum valor. Todo mundo finge que acha tudo isso natural, mas, na verdade, os costumes estão mudando rápidos demais. E isso nada tem de natural. Não há mais aquela emoção da expectativa do primeiro beijo e o relato dele, posteriormente, às amigas. É motivo de vergonha ainda não ter beijado na boca para uma menina de 10 anos. Para um menino, pior ainda. O que se quer é tirar esse "carma" de ser bv (=boca virgem. Ainda se chama assim?), independente se a menina já passou a fase de brincar de boneca, ou se o menino já cansou de ver power rangers. O negócio é: descobrir, o quanto antes, a sexualidade.
Essa desenfreada busca pelo desconhecido deixa de lado o prazer de se descobrir, aos poucos, o melhor da vida. Vamos chegar numa época em que o BV vai ser perdido juntamente com a virgindade, num pacote tipo: pegue 1, leve 2. Ainda mais: se possível, tentarão extinguir o sexo por amor. Primeiro virá o sexo, depois, por acaso, o amor. Este só será possível depois do êxito no desempenho daquele. A forte razão, ou a fantasia, de ir pra cama com um homem perderá o significado. Não passará a ser exceção, será regra. Ou já é. Quero dizer na maneira banal como as coisas são feitas precocemente, pulando etapas, e não no seu tempo.
Apesar de tudo isso, uma coisa é certa: cada decisão tomada é uma oportunidade para a realização de um erro, mesmo que você ache que tem a consciência do que está fazendo. Porém, quando se é jovem, eles são doces e perfeitamente perdoáveis; afinal, não se pode saber de tudo.
Ainda bem.

Ah... E, sim, existe algo bem mais prazeroso do que jogar amarelinha.

Leite é Leite, quando quer virar bem-casado estraga!

Hoje eu estava com insônia e sem poder sair, pois amanhã preciso acordar cedíssimo e sóbria, então resolvi vir tirar esse blog do marasmo. Não virei com minhas teorias ou minhas opiniões inúteis, hoje, eu só quero contar uma história.
Quem lê o blog sabe de minha vocação impulsiva para me relacionar com homens comprometidos, e talvez eu já tenha citado meu interesse incontrolável por gays. Também aproveito para informar que a fórmula secreta para um homem solteiro, heterossexual e feio me conquistar, é me fazer rir. E sempre foi assim.
Desde novinha que eu sou solta na buraqueira, e tive a sorte de encontrar amigos mais estragados ainda. Com eles aprendi a ser quem sou e a ficar com mais de um cara numa noite, mas essa segunda parte eu já desaprendi, calma. Numa dessas baladas-de-fica-com-dois eu fiquei com um cara que era tudo o que eu pediria a São Pedro se eu tivesse pedido, mas não o fiz. Não o faço até hoje, pois não sou chegada a relacionamentos sérios. Mas aí o cara chegou de mansinho e eu tava toda feliz de ter um cara lindo, inteligente e atencioso afim de mim.
Até que um dia ele resolveu me surpreender e me pediu em namoro, só que, conhecidência ou costume, na mesma época,estava ficando com um cara que não era nada do que eu sempre quis, mas era por ele que eu tava apaixonada, e não por Sr. Perfeitinho. Mas como o defeituoso apaixonante estava me rendendo dores de cabeça e cabelos a menos, resolvi, num surto, aceitar o pedido do Sr. Perfeitinho.
Eu, até hoje, retraio relacionamentos sérios, principalmente por que isso nos leva a incluir o outro na nossa vida, e isso torna ainda mais difícil o fator acabar logo com essa palhaçada. Tem gente que fica empurrando com a barriga um relacionamento por meses, até anos, porque não consegue se livrar do bagulho, devido a comodidade com a qual ele está instalado ali. Nunca quis isso pra mim, e com Sr. Perfeitinho não foi diferente, aceitei namorar, mas entrar na minha vida... ahhh.. só se eu tivesse muita certeza, e isso eu nunca tive.
Mas o Sr. Nada de Bom reapareceu em meio a esse namorico-meia-boca, me encostou na parede (literalmente) e me chamou de largatixa (não-literalmente), e eu, prontamente, respondi: --- não precisei reponder nada. Nunca foi política da casa trair os outros, posso até servir de ursa, não ligo, mas eu não poderia deixar de ser sincera com uma pessoa que me importava e que tinha tanta estima por mim. Contei, assim que o vi, que fiquei com outro.
Ouvi coisas duras, me arrependo do que fiz. E o que eu lembro até hoje, quando estou em relacionamentos difíceis, é uma frase que ele disse, chorando e me olhando nos olhos: eu espero que um dia alguém se apaixone por você como eu me apaixonei, porque de mim você não vai ter mais nada, e não é porque eu deixei de sentir, mas porque você ainda não sabe ser amada. Não sabia e ainda não sei.
Também não sei aonde eu quero chegar com essa conversa, porque não sou nenhuma falsa moralista, não vou chegar aqui e te dizer que não traia seu namorado, tampouco vou te dizer pra
se jogar nos braços do primeiro cara apaixonadinho que pintar. Eu só queria mostrar que as pessoas têm sentimentos. Parece óbvio, mas não é. Eu mesma costumo esquecer, e queria poder lembrar mais vezes (não consigo evitar as teorias inúteis).
E também quero agradecer ao Sr. Perfeitinho, por ter me ensinado a ser uma pessoa melhor. Esse apelido que arrumei pra ele parece meio perjorativo né? mas num é não. Na verdade, ele é perfeito sim, uma pena que eu não seja também, para que pudessemos ter formado o casal do século. E por enquanto que meu Imperfeito Ideal não aparece, eu vou curtindo e logo em seguida blogando...

Roupa íntima

Quem nunca ouviu a velha história da calcinha bege que brocha?
O que mais se tem nos blogs e nas revistas femininas são opiniões a respeito daquela calcinha vermelha de renda, que para uns é coisa de puta e para outros é o trunfo da sensualidade; daquela calcinha de vó, bege até o umbigo, consagrada como brochante, até que Bridget Jones lhe dá uma nova perspectiva; ou daquela lingerie toda branca, afinal, tudo branco é só pra lua de mel? Whatever!
Confesso que, desde cedo, minha mãe sempre foi mais preocupada do que eu em garantir que eu tivesse boas lingeries, e, no fim das contas, o dia que mais precisei delas, eu estava com um soutien e uma calcinha cinta bege (como na foto). Sensual, não? Mas, o mais importante, é que compensei depois com as coisinhas bonitinhas que minha mãe comprava e eu achava que era besteira. E não era mesmo. As mães sempre têm razão. O que não imaginava era que eu, que nunca havia ligado nem pras minhas próprias calcinhas, viesse me importar com o seguinte: a cueca do cara.

Sim, pessoal, a cueca do cara também é fator constituinte do tesão da mulher. É sim, senhor, importante que o cara também tenha certas preocupações estéticas e use uma cueca legal. Mas, o que seria uma cueca legal? Existem algumas controvérsias e varia de acordo com gostos. O que é fundamental é que não haja furos, manchas, não estejam mal vestidas (torcida na lateral, por exemplo) e que, pelo amor de Deus, não tenha AQUELA freiada... OUCH! Não é possível que eu precisse falar isso. Só estou comentando para prevenir, caso alguém de 12 anos resolva ler esse post.
No entanto, eu tenho meus gostos particulares e espero que outras mulheres, também, expressem o seu aqui.
Não sei se é geral, mas eu ADORO cueca boxer, ainda mais se for preta, e melhor ainda se for branca! Detesto aquelas cuecas que ficam froxinhas no fundo, parecendo que o cara tá cagado. Pior do que estas são as micro cuecas, não sei se têm nome, mas parece cueca de criança. Quanto à samba canção? Esqueça! Isso só será sexy, se você for Gerry em PS I love you (como no vídeo), em qualquer outra circunstância, você é um banana. Aprenda. Bem como nos esforçamos para só usar aquela calcinha confortável bege em circunstancias impossíveis de se fazer sexo, por favor, façam o mesmo com sua samba-canção. Acredito que não preciso falar de cueca fio-dental, pois todos sabemos que isso é coisa pra striper de club gay.
Ainda existem ,claro, centenas de outras coisinhas que detonam ou aguçam o libido da mulher e que os homens acham que é besteira, que não precisa se preocupar, mas que, na verdade, fazem toda a diferença (depilação, cheiro, piercings, meias, etc). Mas, essas outras, ficam para um próximo post.

Namorando? sim! Mas não morri!

Bem, pessoal. Vim aqui explicar o motivo do meu sumisso, na verdade não tem muito a ver.. e tem. Todo mundo sabe que namorar muda a vida das pessoas de certa forma, pois temos que abrir mão de algumas coisas. No entanto não irei abrir mão aqui do blog, apesar das minhas coleguinhas ingredientes ameaçarem me tirar. Porém, sei que é só uma forma de pressão das mesmas. Elas não fariam ao certo. Até porque sou fundadora, e, uma vez sendo, não poderão me tirar (bora ver.. você e gema tão na lista negra, duas escrotas! tão com prazo de fornecimento de serviço viu? senão.. by leite). Afinal, contribui para a formação desse blog e continuarei fazendo isso. Só que de forma diferente. Quem disse que namorar não traz histórias surpreendente e interessantes? Das quais farei questão de dividi-las com vocês. Pois quando o assunto é COCO... sempre dá/tem o que falar...

Diante das pressões EXPLÍCITAS da minha amiga leite, vim dar continuidade ao meu post:
Lendo o ultimo post, resolvi aproveitar a deixa para fazer um comentário que retoma o assunto inical: o meu namoro.

Preciso dizer, em alto e bom som, que: OS BONZINHOS EXISTEM SIM!

Mulheres de plantão, eu era daquelas desiludidas, que realmente não acreditava que fosse encontrar um cara, ou melhor, O CARA. Daquele tipo que toda mulher sonha ou acho que sonha. Não é o perfeito, mas um que entenda, pelo menos, metade dos itens que leite citou abaixo. Eu acredito que o meu entende alguns, quase TODOS. Não é querendo me gabar, pois jamais faria propaganda do meu homem em vão. Porém, acho que agora, finalmente, encontrei alguém que me completa. A metade da laranja, a tampa da panela, o caroço do meu angú. Estou sim apaixonada e FELIZ! Pois é, meninas, no meu caso aconteceu do nada (em outra oportunidade relatarei melhor). O fato é que, quando você menos espera.. acontece. Não tem um dia certo, nem uma receita que eu possa dizer a vocês. Mas, acreditem: ELES EXISTEM! É uma questão de tempo e ele pode/deve aparecer. Enquanto isso, aproveitem, divirtam-se. Pois, niguém é de ferro. E se não tem o par ideal no momento, faça um remendo dos outros, que, com certeza, darão uma boa trouxa.

Camarão que dorme a água leva

Nós mulheres merecemos muito mais do que costumamos aceitar. Mas não aceitamos certas coisas de jeito nenhum, e não venha dizer que é besteira. Os homens, muitas vezes, depois que dão a presa por capturada, afundam-se no sofá e ainda nos pedem pra levar a cerveja.. ahh não.. assim não dá! Nós temos nossas necessidades e precisamos que a satisfaçam, bem como toda mulher que se preze sabe perfeitamente satisfazer um homem melhor do que ele imagina. Então, é o seguinte: vou citar aqui coisas que nós precisamos de um homem e, se um cara não der conta do recado, a gente vai achar outro que dê, e o incompetente vai perder suas regalias, pois como diria Cleo Pires: Só enriquece quem dá. Fica a dica!

1 - Essa história de que mulher gosta menos de sexo do que homem é balela, conversa de quem ainda está em pleno século 17. Mulher quer sexo, mulher adora sexo, mulher PRECISA de sexo, e não o queremos apenas nos dias frios, todo dia é dia e é bom que você esteja lá e esteja bem estado, pois satisfação sexual é um ponto primordial na relação.

2 - Não ache que é normal sair mais com os amigos do que com ela, ou levá-la junto e deixá-la de lado pra dar atenção restrita "aos caras". A maioria de nós já não implica mais que você saia com seus amigos, mas equilibre. Nós também precisamos de atenção, precisamos de alguém para dar atenção e precisamos sentir essa atenção em tempo integral.

3 - Se você disser que vai ligar, ligue. Caso contrário, quem vai receber uma ligação é aquele bom e velho step bom de cama.


4 - Não fique tentando nos entender, o que queremos é que vocês nos apoiem. Se você ficar questionando todas as decisões e atos da sua garota, o que vai acontecer é que, em breve, você verá o saco dela explodir, pois isso é altamente irritante e, no fim, você nunca vai conseguir entender. Então, simplesmente aceite ou faça o seguinte: fique na sua! Tem uma comunidade no orkut que diz: mulher não se entende, se obedece. Pois bem, o caminho é exatamente por aí.

5 - Nunca deixe uma mulher ficar insegura, não nos deixe sentir ciúmes demais ou desconfiar que você tem outra. Isso nos desgasta muito, e quando percebermos que o problema é você...

6 - Não deixe a relação cair no marasmo, se acomodar. Toda mulher gosta de pequenos atos românticos no dia-a-dia, de uma apimentada na relação, de sentir fortes emoções, perder o controle, sair de si. Nos dê isso que te daremos muito mais, não nos dê isso que tudo o que daremos é um bom pé na bunda.

7 - Homem não é só pra sexo, nós também queremos proteção, amor, carinho, e vocês sabem muito bem como nos dar tudo isso, então o façam, nós merecemos. Muitos outros homens também sabem disso, então...


Se eu for citar aqui todas as coisas que os homens devem nos oferecer, eu iria envelhecer sentada na frente desse computador (não que isso de fato não vá acontecer, mas eu pretendo fazer outras atividades ao invés de ficar falando coisas óbvias em um blog, e eu não estou falando de sexo virtual nem de the sims). Mas o importante é que os homens se conscientizem do nosso valor e façam por nos merecer, nos dando coisas essenciais para nossa satisfação e bem estar dentro de um relacionamento. E mais: que as mulheres saibam que merecem, sim, ser tratadas como princesas, deusas, e que, se elas têm um ogro ao invés de principe em casa, devem eles levar um bom pé na bunda, porque, de fato, jamais vai existir um homem perfeito (como nós mulheres), mas homens bons foram coisas que Deus não deixou de fazer, e é apenas com esses que merecemos ficar.

Como perder um homem em 1 noite

"Existem pesquisas científicas que comprovam que o consumo excessivo de Leite pode prejudicar a saúde. Leite tem mais de 25 frações proteicas, que o homem não consegue digerir." Já dizia o google e os meus casos confirmam. Lembra aquele filme, como perder um homem em 10 dias? eu faço isso em 1 noite! Saiba como:

1. Quando cansar de beijar o cara, comece a falar sobre qualquer coisa que vier à cabeça, qualquer besteira, e quando ele vier te beijar de novo pergunte porque ele não quer te ouvir e demonstre que está insultada.
2. Se ele insistir comece a dançar se desvencialiando dele, se soltando, mostre que precisa de espaço para desenvolver seus passinhos sensuais.
3. Se vocês estiverem numa balada com banda, vá com ele para frente do palco e paquere com o cantor da banda, descaradamente.
4. Se ele paquerar com outra, vá até a garota, se apresente e diga a ela o quão idiota é aquele cara que você está ficando. Quando necessário invente alguma mentirinha sobre os feitos dele, só pra parecer mais convincente.
5. Chame-o para dançar e "lembre-se" que não está sóbria o suficiente pra isso, pise bastante no pé do rapaz e se ele demonstrar não estar gostando, sinta-se magoada, rejeitada, humilhada, apenas aparentemente, claro.
6. Quando ele for no banheiro, espere que ele entre e volte para a frente do palco para conquistar o cantor.
7. Ao reencontrá-lo, finja que se perdeu e passe 3 horas dando explicações sobre diversas histórias que podem tê-la levado de volta ao palco, de forma que vai ficar óbvio que é tudo invenção.
8. Encontre com um amigo e dance com ele de forma bem aconchegada, mesmo que esse amigo seja gay, afinal de contas o cara não sabe disso. Enquanto isso, finja que não está vendo a cara feia do seu acompanhante.
9. Quando encontrar com aquele bípede que é afim de você desde 1500, vá falar animada com ele e dê abertura para que o mesmo comece a dar em cima de você, até que ele tente te agarrar de forma clara e explicita.
10. Por fim, vá conversar com um amigo do cara e conte todas as coisas que ele aprontou com você durante a noite e o quanto você está chateada com ele.

Bom, no filme, a lista serve para mostrar coisas que as mulheres fazem e não percebem o quanto espanta os homens. Eu nunca fiz as coisas do filme, mas fiz as coisas enumeradas aqui, em uma noite só. O pior é que minha intenção não era fazer a tal experiencia de coisas que espantam pra depois vir contar aqui, eu tava curtindo ficar com o cara e fiz tudo de forma desproposital, claro, mas achando muito divertido. No dia seguinte ele contou para uma amiga em comum que eu sou uma louca, uma doida mesmo. Ele tava espantado, e puto também.
Não sei se mais alguém faz esse tipo de coisas, achando que não tem nada demais. Mas caso haja mais pessoas sem noção do que imagino, deixo o alerta: se você tiver curtindo o carinha jamais faça nada parecido. Eu continuo fazendo, por isso, continuo assustando os homens, por isso, continuo bebendo e, por isso, continuo com essas coisas, é apenas um circulo vicioso. Se você se ver entrando nesse meio saia antes que seja tarde.

Afinal, tamanho importa?

Antes de tudo: feliz dia do orgasmo. Para grandes e pequenos.

Talvez essa seja uma das discussões mais antigas da humanidade (vai saber...). Depois de séculos de tabu, mentira dos homens e pudor das mulheres, finalmente, revistas femininas desvendaram o grande mistério e as mulheres modernas confirmaram: na hora do prazer, o que importa mesmo é a espessura.
Minhas experiências não me permitem entrar nesse mérito, MAS uma coisa eu não posso negar: na hora do tesão, do sexo oral e da masturbação alheia, o tamanho conta sim senhor.
Quando tá naquele clima, todo mundo tirando a roupa e tal, e a pessoa se depara com um menininho e não um meninão, confesso que a coisa esfria, pelo menos da minha parte, não o suficiente pra brochar e mandar o cara vestir a roupa de volta, a pessoa continua no clima, mas a expectativa diminui... E aí? Quem tem garoto pequeno casa virgem? Nãnão, mas aí o cara tem a obrigação de ser MUITO BOM nas preliminares, senão a coisa congela de vez.
E quanto à masturbação e o oral, acredito que isso exige uma certa habilidade superior das mulheres (as putas deviam cobrar mais caro), porque qualquer movimento mais abrupto o negoço escapole, e aí cara, ou o rapaz dá uma forcinha no exercício ou nunca mais ganha brinde adicional, porque essa escapulida é um negoço constragedor e tira a paciência da garota.
Moral da história: se você for do sexo masculino menininho, na próxima vez que aquele pop up chato de aumente seu pênis até 7cm pular na sua tela, dá uma clicadinha lá, ok? Se você tiver meninão, agradeça aos céus todos os dias por seu presentão. E se você for mulher ou gay, na próxima feira compre banana naninca pra treinar (é bom que você se acostuma com a idéia que se morder o bicho some).