Muitas vezes estar só é sua melhor companhia e você não imagina como poderia estar melhor. Eis que chega o príncipe encantado em seu cavalo branco e te tira da solidão da masmorra, ou ele pode simplesmente chegar em seu copo de vodka e te tirar da monogomia consigo mesma numa praia tropical e badalada. Mas o mais importante é que ele chegou e bagunçou com aquele seu momento de tranquilidade, tranformando sua vida numa intensa onda de sentimentos e sensações. uhull!! Mas às vezes dá um medo de se entregar nessas loucuras, né... Mas tenha medo não: Se jogue! É ISSO AÍ!!
Porque estamos falando disso? Tá bom, vou contar. Acreditem se quiser, mas há algum tempo atrás, a queridinha Leite aqui tava numa maré light prolongada e passou 2 anos sem ficar, sem beijar, sem se relacionar com ninguém (sim, 2 anos, podem pasmar, temos tempo pra isso...). Nessa epoca eu também não bebia, mas bomabava, claro, isso não dá pra evitar.
Dadas minhas condições, pronto, lá estava eu, num rato só, no auge da minha dificilidade, curtindo com as amigas uma praia paradisíaca e cheia de gente bonita, quando, de repente, encontro um cara, digo, O CARA!
BIG NEW: Finalmente romanceei de novo com alguém e dei muito beijo de boca numa vibe muito muito muito ---.
LEITADA: O cara morava (mora) do outro lado do país e ambos estavamos ali só passando as férias, ou seja: romance com data de validade definida (perfeitamente descrita na passagem aérea) .
Agora pergunta se eu liguei pra isso: ligou? Claro que não! EU, leite que sou, é óbvio que tava nem aí pra esse detalhe e fui curtir meu momento de princesa com meu principe.
E vou te contar, foi o melhor romance que eu já tive, o que mais mexeu comigo, o mais intenso, mesmo que depois da despedia eu tenha sentado na beira de uma divisa no meio de uma avenida principal e começado a chorar. Pois isso foi só mais uma das trilhões de emoções que eu senti nessa mera uma semana, que pareceu, na verdade, um longo pedaço da minha vida. Não me arrependo nem um instante do que vivi, do que me entreguei e do quanto me joguei nessa relação. É verdade que também doeu quando eu vi que não adiantou trocarmos msn e orkut, pois uma vez que não tinhamos a menor perspectiva de nos vermos de novo, terminamos ficando ainda mais distantes. Mas e daí? eu vivi, fui muitissimo feliz, ouvi sininhos tocando e acordei de um sono profundo com o cara que eu sempre sonhei. E ainda digo mais: tivemos sim um final feliz, o único problema foi ter, de fato, havido um final.
E AGORA? LEITE VAI SE LAMENTAR?? SHIIII.. LÁ VEM LADAINHA... ahhh, me poupe né. Acho que há casos em que a relação custo/benefício vale muito a pena, e esse, definitamente, é um desses casos. Existe uma frase super batida que diz bem assim: Melhor perder um grande amor, a nunca ter amado. E faz todo o sentido do mundo, assino em baixo e ainda encaminho pra todo mundo, uma vez que a felicidade e a satisfação de estar com alguém especial independe do quanto aquilo pode dar certo ou do quanto você pode pode se magoar no fim, qualquer lágrima, qualquer tristeza posterior vale a pena quando se vive um grande amor.
terça-feira, 27 de outubro de 2009
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
Laranja que não foi pra faca de corte
EU NÃO QUERO SER METADE DE UM INTEIRO!
não é falso emblema pra consolar solteirona nem bandeira feminista achando que vai povoar o mundo sem homens. Não é isso.
É só que eu quero ser um inteiro sozinha, não quero dar a ninguém o peso de ter que me completar, isso é uma tarefa que cabe a mim. E aí sim, quando eu estiver inteira, eu vou querer um outro inteiro só pra mim. Sim, só quero se for inteiro.
Não quero ninguém que só tenha um tipo de humor, um tipo de desejo, um tipo de riso. Não quero a obrigação de completar frases de ninguém ou ter que ser o açucar do café amargo de alguém. O que eu quero são coincidências num pensamento qualquer em uma hora inesperada, me deixaria até ser a farofa da feijoada, desde que fosse de uma feijoada completa, e eu seria uma farofa DAQUELAS! Dá pra entender?
Eu quero somar e dar dois, um só é muito pouco pra imensidão de tudo o que eu quero pra um relacionamento, e eu nem acho que quero tanto assim.
Eu não quero alguém menos bagunceiro, menos exagerado ou menos distraído, não quero alguém menos intenso pra poder me ponderar. Não quero ponderar, eu quero extravassar, todos os dias! Quero todos os dias brigar pra depois fazer o sexo das pazes, dizem que é o melhor que tem. Quero todos os dias me atrasar pro trabalho porque não sei onde as chaves estão, desde que eu esteja feliz e assim possa realizar um trabalho excepcional a ponto de que ninguém nem note meus atrasos.
Não espero por uma mansão em Alphaville, tampouco por um Porsche na garagem, mas faço questão de um homem que se poupe de adições necessárias, que só lhe falte o banal que cabe a mim. Faço questão da minha realização pessoal antes de construir um lar, e faço questão de construir um lar dentro de todas as minhas expectativas, com qualquer homem não serve, tem que ser o meu inteiro.
E não faz mal se isso não for tão fácil de achar, eu não vou me contentar com pouco. Enquanto ele não chegar, eu, com minha autorealização, posso ir construindo meu lar sozinha, e se esse inteiro nunca nunca chegar (eu digo nunca nunquinha, pois posso esperar até os 100 anos sem o menor desespero), tudo bem, já que eu já vou estar inteira mesmo.
(e vou ter o meu albergue também!!!!!!! hahahahahaha)
*Meninas, para vocês que se casaram, ou simplesmente estão, com suas metades da laranja, isso não é um insulto, eu não tenho nada contra e desejo muita sorte pra vocês nessa dança com par, mas eu sou uma solteira lunática que assiste Ally McBeal e Sex and the City no mesmo dia, por favor, me entendam. Beijos, da sempre torta, Leite.
não é falso emblema pra consolar solteirona nem bandeira feminista achando que vai povoar o mundo sem homens. Não é isso.
É só que eu quero ser um inteiro sozinha, não quero dar a ninguém o peso de ter que me completar, isso é uma tarefa que cabe a mim. E aí sim, quando eu estiver inteira, eu vou querer um outro inteiro só pra mim. Sim, só quero se for inteiro.
Não quero ninguém que só tenha um tipo de humor, um tipo de desejo, um tipo de riso. Não quero a obrigação de completar frases de ninguém ou ter que ser o açucar do café amargo de alguém. O que eu quero são coincidências num pensamento qualquer em uma hora inesperada, me deixaria até ser a farofa da feijoada, desde que fosse de uma feijoada completa, e eu seria uma farofa DAQUELAS! Dá pra entender?
Eu quero somar e dar dois, um só é muito pouco pra imensidão de tudo o que eu quero pra um relacionamento, e eu nem acho que quero tanto assim.
Eu não quero alguém menos bagunceiro, menos exagerado ou menos distraído, não quero alguém menos intenso pra poder me ponderar. Não quero ponderar, eu quero extravassar, todos os dias! Quero todos os dias brigar pra depois fazer o sexo das pazes, dizem que é o melhor que tem. Quero todos os dias me atrasar pro trabalho porque não sei onde as chaves estão, desde que eu esteja feliz e assim possa realizar um trabalho excepcional a ponto de que ninguém nem note meus atrasos.
Não espero por uma mansão em Alphaville, tampouco por um Porsche na garagem, mas faço questão de um homem que se poupe de adições necessárias, que só lhe falte o banal que cabe a mim. Faço questão da minha realização pessoal antes de construir um lar, e faço questão de construir um lar dentro de todas as minhas expectativas, com qualquer homem não serve, tem que ser o meu inteiro.
E não faz mal se isso não for tão fácil de achar, eu não vou me contentar com pouco. Enquanto ele não chegar, eu, com minha autorealização, posso ir construindo meu lar sozinha, e se esse inteiro nunca nunca chegar (eu digo nunca nunquinha, pois posso esperar até os 100 anos sem o menor desespero), tudo bem, já que eu já vou estar inteira mesmo.
(e vou ter o meu albergue também!!!!!!! hahahahahaha)
*Meninas, para vocês que se casaram, ou simplesmente estão, com suas metades da laranja, isso não é um insulto, eu não tenho nada contra e desejo muita sorte pra vocês nessa dança com par, mas eu sou uma solteira lunática que assiste Ally McBeal e Sex and the City no mesmo dia, por favor, me entendam. Beijos, da sempre torta, Leite.
sábado, 26 de setembro de 2009
Leite é Leite, quando quer virar bem-casado estraga!
Hoje eu estava com insônia e sem poder sair, pois amanhã preciso acordar cedíssimo e sóbria, então resolvi vir tirar esse blog do marasmo. Não virei com minhas teorias ou minhas opiniões inúteis, hoje, eu só quero contar uma história.
Quem lê o blog sabe de minha vocação impulsiva para me relacionar com homens comprometidos, e talvez eu já tenha citado meu interesse incontrolável por gays. Também aproveito para informar que a fórmula secreta para um homem solteiro, heterossexual e feio me conquistar, é me fazer rir. E sempre foi assim.
Desde novinha que eu sou solta na buraqueira, e tive a sorte de encontrar amigos mais estragados ainda. Com eles aprendi a ser quem sou e a ficar com mais de um cara numa noite, mas essa segunda parte eu já desaprendi, calma. Numa dessas baladas-de-fica-com-dois eu fiquei com um cara que era tudo o que eu pediria a São Pedro se eu tivesse pedido, mas não o fiz. Não o faço até hoje, pois não sou chegada a relacionamentos sérios. Mas aí o cara chegou de mansinho e eu tava toda feliz de ter um cara lindo, inteligente e atencioso afim de mim.
Até que um dia ele resolveu me surpreender e me pediu em namoro, só que, conhecidência ou costume, na mesma época,estava ficando com um cara que não era nada do que eu sempre quis, mas era por ele que eu tava apaixonada, e não por Sr. Perfeitinho. Mas como o defeituoso apaixonante estava me rendendo dores de cabeça e cabelos a menos, resolvi, num surto, aceitar o pedido do Sr. Perfeitinho.
Eu, até hoje, retraio relacionamentos sérios, principalmente por que isso nos leva a incluir o outro na nossa vida, e isso torna ainda mais difícil o fator acabar logo com essa palhaçada. Tem gente que fica empurrando com a barriga um relacionamento por meses, até anos, porque não consegue se livrar do bagulho, devido a comodidade com a qual ele está instalado ali. Nunca quis isso pra mim, e com Sr. Perfeitinho não foi diferente, aceitei namorar, mas entrar na minha vida... ahhh.. só se eu tivesse muita certeza, e isso eu nunca tive.
Mas o Sr. Nada de Bom reapareceu em meio a esse namorico-meia-boca, me encostou na parede (literalmente) e me chamou de largatixa (não-literalmente), e eu, prontamente, respondi: --- não precisei reponder nada. Nunca foi política da casa trair os outros, posso até servir de ursa, não ligo, mas eu não poderia deixar de ser sincera com uma pessoa que me importava e que tinha tanta estima por mim. Contei, assim que o vi, que fiquei com outro.
Ouvi coisas duras, me arrependo do que fiz. E o que eu lembro até hoje, quando estou em relacionamentos difíceis, é uma frase que ele disse, chorando e me olhando nos olhos: eu espero que um dia alguém se apaixone por você como eu me apaixonei, porque de mim você não vai ter mais nada, e não é porque eu deixei de sentir, mas porque você ainda não sabe ser amada. Não sabia e ainda não sei.
Também não sei aonde eu quero chegar com essa conversa, porque não sou nenhuma falsa moralista, não vou chegar aqui e te dizer que não traia seu namorado, tampouco vou te dizer pra
se jogar nos braços do primeiro cara apaixonadinho que pintar. Eu só queria mostrar que as pessoas têm sentimentos. Parece óbvio, mas não é. Eu mesma costumo esquecer, e queria poder lembrar mais vezes (não consigo evitar as teorias inúteis).
E também quero agradecer ao Sr. Perfeitinho, por ter me ensinado a ser uma pessoa melhor. Esse apelido que arrumei pra ele parece meio perjorativo né? mas num é não. Na verdade, ele é perfeito sim, uma pena que eu não seja também, para que pudessemos ter formado o casal do século. E por enquanto que meu Imperfeito Ideal não aparece, eu vou curtindo e logo em seguida blogando...
Quem lê o blog sabe de minha vocação impulsiva para me relacionar com homens comprometidos, e talvez eu já tenha citado meu interesse incontrolável por gays. Também aproveito para informar que a fórmula secreta para um homem solteiro, heterossexual e feio me conquistar, é me fazer rir. E sempre foi assim.
Desde novinha que eu sou solta na buraqueira, e tive a sorte de encontrar amigos mais estragados ainda. Com eles aprendi a ser quem sou e a ficar com mais de um cara numa noite, mas essa segunda parte eu já desaprendi, calma. Numa dessas baladas-de-fica-com-dois eu fiquei com um cara que era tudo o que eu pediria a São Pedro se eu tivesse pedido, mas não o fiz. Não o faço até hoje, pois não sou chegada a relacionamentos sérios. Mas aí o cara chegou de mansinho e eu tava toda feliz de ter um cara lindo, inteligente e atencioso afim de mim.
Até que um dia ele resolveu me surpreender e me pediu em namoro, só que, conhecidência ou costume, na mesma época,estava ficando com um cara que não era nada do que eu sempre quis, mas era por ele que eu tava apaixonada, e não por Sr. Perfeitinho. Mas como o defeituoso apaixonante estava me rendendo dores de cabeça e cabelos a menos, resolvi, num surto, aceitar o pedido do Sr. Perfeitinho.
Eu, até hoje, retraio relacionamentos sérios, principalmente por que isso nos leva a incluir o outro na nossa vida, e isso torna ainda mais difícil o fator acabar logo com essa palhaçada. Tem gente que fica empurrando com a barriga um relacionamento por meses, até anos, porque não consegue se livrar do bagulho, devido a comodidade com a qual ele está instalado ali. Nunca quis isso pra mim, e com Sr. Perfeitinho não foi diferente, aceitei namorar, mas entrar na minha vida... ahhh.. só se eu tivesse muita certeza, e isso eu nunca tive.
Mas o Sr. Nada de Bom reapareceu em meio a esse namorico-meia-boca, me encostou na parede (literalmente) e me chamou de largatixa (não-literalmente), e eu, prontamente, respondi: --- não precisei reponder nada. Nunca foi política da casa trair os outros, posso até servir de ursa, não ligo, mas eu não poderia deixar de ser sincera com uma pessoa que me importava e que tinha tanta estima por mim. Contei, assim que o vi, que fiquei com outro.
Ouvi coisas duras, me arrependo do que fiz. E o que eu lembro até hoje, quando estou em relacionamentos difíceis, é uma frase que ele disse, chorando e me olhando nos olhos: eu espero que um dia alguém se apaixone por você como eu me apaixonei, porque de mim você não vai ter mais nada, e não é porque eu deixei de sentir, mas porque você ainda não sabe ser amada. Não sabia e ainda não sei.
Também não sei aonde eu quero chegar com essa conversa, porque não sou nenhuma falsa moralista, não vou chegar aqui e te dizer que não traia seu namorado, tampouco vou te dizer pra
se jogar nos braços do primeiro cara apaixonadinho que pintar. Eu só queria mostrar que as pessoas têm sentimentos. Parece óbvio, mas não é. Eu mesma costumo esquecer, e queria poder lembrar mais vezes (não consigo evitar as teorias inúteis).
E também quero agradecer ao Sr. Perfeitinho, por ter me ensinado a ser uma pessoa melhor. Esse apelido que arrumei pra ele parece meio perjorativo né? mas num é não. Na verdade, ele é perfeito sim, uma pena que eu não seja também, para que pudessemos ter formado o casal do século. E por enquanto que meu Imperfeito Ideal não aparece, eu vou curtindo e logo em seguida blogando...
sábado, 5 de setembro de 2009
Roupa íntima
Quem nunca ouviu a velha história da calcinha bege que brocha?O que mais se tem nos blogs e nas revistas femininas são opiniões a respeito daquela calcinha vermelha de renda, que para uns é coisa de puta e para outros é o trunfo da sensualidade; daquela calcinha de vó, bege até o umbigo, consagrada como brochante, até que Bridget Jones lhe dá uma nova perspectiva; ou daquela lingerie toda branca, afinal, tudo branco é só pra lua de mel? Whatever!
Confesso que, desde cedo, minha mãe sempre foi mais preocupada do que eu em garantir que eu tivesse boas lingeries, e, no fim das contas, o dia que mais precisei delas, eu estava com um soutien e uma calcinha cinta bege (como na foto). Sensual, não? Mas, o mais importante, é que compensei depois com as coisinhas bonitinhas que minha mãe comprava e eu achava que era besteira. E não era mesmo. As mães sempre têm razão. O que não imaginava era que eu, que nunca havia ligado nem pras minhas próprias calcinhas, viesse me importar com o seguinte: a cueca do cara.
Sim, pessoal, a cueca do cara também é fator constituinte do tesão da mulher. É sim, senhor, importante que o cara também tenha certas preocupações estéticas e use uma cueca legal. Mas, o que seria uma cueca legal? Existem algumas controvérsias e varia de acordo com gostos. O que é fundamental é que não haja furos, manchas, não estejam mal vestidas (torcida na lateral, por exemplo) e que, pelo amor de Deus, não tenha AQUELA freiada... OUCH! Não é possível que eu precisse falar isso. Só estou comentando para prevenir, caso alguém de 12 anos resolva ler esse post.
No entanto, eu tenho meus gostos particulares e espero que outras mulheres, também, expressem o seu aqui.
Não sei se é geral, mas eu ADORO cueca boxer, ainda mais se for preta, e melhor ainda se for branca! Detesto aquelas cuecas que ficam froxinhas no fundo, parecendo que o cara tá cagado. Pior do que estas são as micro cuecas, não sei se têm nome, mas parece cueca de criança. Quanto à samba canção? Esqueça! Isso só será sexy, se você for Gerry em PS I love you (como no vídeo), em qualquer outra circunstância, você é um banana. Aprenda. Bem como nos esforçamos para só usar aquela calcinha confortável bege em circunstancias impossíveis de se fazer sexo, por favor, façam o mesmo com sua samba-canção. Acredito que não preciso falar de cueca fio-dental, pois todos sabemos que isso é coisa pra striper de club gay.
Ainda existem ,claro, centenas de outras coisinhas que detonam ou aguçam o libido da mulher e que os homens acham que é besteira, que não precisa se preocupar, mas que, na verdade, fazem toda a diferença (depilação, cheiro, piercings, meias, etc). Mas, essas outras, ficam para um próximo post.
No entanto, eu tenho meus gostos particulares e espero que outras mulheres, também, expressem o seu aqui.
Não sei se é geral, mas eu ADORO cueca boxer, ainda mais se for preta, e melhor ainda se for branca! Detesto aquelas cuecas que ficam froxinhas no fundo, parecendo que o cara tá cagado. Pior do que estas são as micro cuecas, não sei se têm nome, mas parece cueca de criança. Quanto à samba canção? Esqueça! Isso só será sexy, se você for Gerry em PS I love you (como no vídeo), em qualquer outra circunstância, você é um banana. Aprenda. Bem como nos esforçamos para só usar aquela calcinha confortável bege em circunstancias impossíveis de se fazer sexo, por favor, façam o mesmo com sua samba-canção. Acredito que não preciso falar de cueca fio-dental, pois todos sabemos que isso é coisa pra striper de club gay.
Ainda existem ,claro, centenas de outras coisinhas que detonam ou aguçam o libido da mulher e que os homens acham que é besteira, que não precisa se preocupar, mas que, na verdade, fazem toda a diferença (depilação, cheiro, piercings, meias, etc). Mas, essas outras, ficam para um próximo post.
terça-feira, 18 de agosto de 2009
Camarão que dorme a água leva
Nós mulheres merecemos muito mais do que costumamos aceitar. Mas não aceitamos certas coisas de jeito nenhum, e não venha dizer que é besteira. Os homens, muitas vezes, depois que dão a presa por capturada, afundam-se no sofá e ainda nos pedem pra levar a cerveja.. ahh não.. assim não dá! Nós temos nossas necessidades e precisamos que a satisfaçam, bem como toda mulher que se preze sabe perfeitamente satisfazer um homem melhor do que ele imagina. Então, é o seguinte: vou citar aqui coisas que nós precisamos de um homem e, se um cara não der conta do recado, a gente vai achar outro que dê, e o incompetente vai perder suas regalias, pois como diria Cleo Pires: Só enriquece quem dá. Fica a dica!
1 - Essa história de que mulher gosta menos de sexo do que homem é balela, conversa de quem ainda está em pleno século 17. Mulher quer sexo, mulher adora sexo, mulher PRECISA de sexo, e não o queremos apenas nos dias frios, todo dia é dia e é bom que você esteja lá e esteja bem estado, pois satisfação sexual é um ponto primordial na relação.
2 - Não ache que é normal sair mais com os amigos do que com ela, ou levá-la junto e deixá-la de lado pra dar atenção restrita "aos caras". A maioria de nós já não implica mais que você saia com seus amigos, mas equilibre. Nós também precisamos de atenção, precisamos de alguém para dar atenção e precisamos sentir essa atenção em tempo integral.
3 - Se você disser que vai ligar, ligue. Caso contrário, quem vai receber uma ligação é aquele bom e velho step bom de cama.
4 - Não fique tentando nos entender, o que queremos é que vocês nos apoiem. Se você ficar questionando todas as decisões e atos da sua garota, o que vai acontecer é que, em breve, você verá o saco dela explodir, pois isso é altamente irritante e, no fim, você nunca vai conseguir entender. Então, simplesmente aceite ou faça o seguinte: fique na sua! Tem uma comunidade no orkut que diz: mulher não se entende, se obedece. Pois bem, o caminho é exatamente por aí.
5 - Nunca deixe uma mulher ficar insegura, não nos deixe sentir ciúmes demais ou desconfiar que você tem outra. Isso nos desgasta muito, e quando percebermos que o problema é você...
6 - Não deixe a relação cair no marasmo, se acomodar. Toda mulher gosta de pequenos atos românticos no dia-a-dia, de uma apimentada na relação, de sentir fortes emoções, perder o controle, sair de si. Nos dê isso que te daremos muito mais, não nos dê isso que tudo o que daremos é um bom pé na bunda.
7 - Homem não é só pra sexo, nós também queremos proteção, amor, carinho, e vocês sabem muito bem como nos dar tudo isso, então o façam, nós merecemos. Muitos outros homens também sabem disso, então...
Se eu for citar aqui todas as coisas que os homens devem nos oferecer, eu iria envelhecer sentada na frente desse computador (não que isso de fato não vá acontecer, mas eu pretendo fazer outras atividades ao invés de ficar falando coisas óbvias em um blog, e eu não estou falando de sexo virtual nem de the sims). Mas o importante é que os homens se conscientizem do nosso valor e façam por nos merecer, nos dando coisas essenciais para nossa satisfação e bem estar dentro de um relacionamento. E mais: que as mulheres saibam que merecem, sim, ser tratadas como princesas, deusas, e que, se elas têm um ogro ao invés de principe em casa, devem eles levar um bom pé na bunda, porque, de fato, jamais vai existir um homem perfeito (como nós mulheres), mas homens bons foram coisas que Deus não deixou de fazer, e é apenas com esses que merecemos ficar.
1 - Essa história de que mulher gosta menos de sexo do que homem é balela, conversa de quem ainda está em pleno século 17. Mulher quer sexo, mulher adora sexo, mulher PRECISA de sexo, e não o queremos apenas nos dias frios, todo dia é dia e é bom que você esteja lá e esteja bem estado, pois satisfação sexual é um ponto primordial na relação.
2 - Não ache que é normal sair mais com os amigos do que com ela, ou levá-la junto e deixá-la de lado pra dar atenção restrita "aos caras". A maioria de nós já não implica mais que você saia com seus amigos, mas equilibre. Nós também precisamos de atenção, precisamos de alguém para dar atenção e precisamos sentir essa atenção em tempo integral.
3 - Se você disser que vai ligar, ligue. Caso contrário, quem vai receber uma ligação é aquele bom e velho step bom de cama.
4 - Não fique tentando nos entender, o que queremos é que vocês nos apoiem. Se você ficar questionando todas as decisões e atos da sua garota, o que vai acontecer é que, em breve, você verá o saco dela explodir, pois isso é altamente irritante e, no fim, você nunca vai conseguir entender. Então, simplesmente aceite ou faça o seguinte: fique na sua! Tem uma comunidade no orkut que diz: mulher não se entende, se obedece. Pois bem, o caminho é exatamente por aí.
5 - Nunca deixe uma mulher ficar insegura, não nos deixe sentir ciúmes demais ou desconfiar que você tem outra. Isso nos desgasta muito, e quando percebermos que o problema é você...
6 - Não deixe a relação cair no marasmo, se acomodar. Toda mulher gosta de pequenos atos românticos no dia-a-dia, de uma apimentada na relação, de sentir fortes emoções, perder o controle, sair de si. Nos dê isso que te daremos muito mais, não nos dê isso que tudo o que daremos é um bom pé na bunda.
7 - Homem não é só pra sexo, nós também queremos proteção, amor, carinho, e vocês sabem muito bem como nos dar tudo isso, então o façam, nós merecemos. Muitos outros homens também sabem disso, então...
Se eu for citar aqui todas as coisas que os homens devem nos oferecer, eu iria envelhecer sentada na frente desse computador (não que isso de fato não vá acontecer, mas eu pretendo fazer outras atividades ao invés de ficar falando coisas óbvias em um blog, e eu não estou falando de sexo virtual nem de the sims). Mas o importante é que os homens se conscientizem do nosso valor e façam por nos merecer, nos dando coisas essenciais para nossa satisfação e bem estar dentro de um relacionamento. E mais: que as mulheres saibam que merecem, sim, ser tratadas como princesas, deusas, e que, se elas têm um ogro ao invés de principe em casa, devem eles levar um bom pé na bunda, porque, de fato, jamais vai existir um homem perfeito (como nós mulheres), mas homens bons foram coisas que Deus não deixou de fazer, e é apenas com esses que merecemos ficar.
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
sexta-feira, 31 de julho de 2009
Afinal, tamanho importa?
Antes de tudo: feliz dia do orgasmo. Para grandes e pequenos.
Talvez essa seja uma das discussões mais antigas da humanidade (vai saber...). Depois de séculos de tabu, mentira dos homens e pudor das mulheres, finalmente, revistas femininas desvendaram o grande mistério e as mulheres modernas confirmaram: na hora do prazer, o que importa mesmo é a espessura.
Minhas experiências não me permitem entrar nesse mérito, MAS uma coisa eu não posso negar: na hora do tesão, do sexo oral e da masturbação alheia, o tamanho conta sim senhor.
Quando tá naquele clima, todo mundo tirando a roupa e tal, e a pessoa se depara com um menininho e não um meninão, confesso que a coisa esfria, pelo menos da minha parte, não o suficiente pra brochar e mandar o cara vestir a roupa de volta, a pessoa continua no clima, mas a expectativa diminui... E aí? Quem tem garoto pequeno casa virgem? Nãnão, mas aí o cara tem a obrigação de ser MUITO BOM nas preliminares, senão a coisa congela de vez.
E quanto à masturbação e o oral, acredito que isso exige uma certa habilidade superior das mulheres (as putas deviam cobrar mais caro), porque qualquer movimento mais abrupto o negoço escapole, e aí cara, ou o rapaz dá uma forcinha no exercício ou nunca mais ganha brinde adicional, porque essa escapulida é um negoço constragedor e tira a paciência da garota.
Moral da história: se você for do sexo masculino menininho, na próxima vez que aquele pop up chato de aumente seu pênis até 7cm pular na sua tela, dá uma clicadinha lá, ok? Se você tiver meninão, agradeça aos céus todos os dias por seu presentão. E se você for mulher ou gay, na próxima feira compre banana naninca pra treinar (é bom que você se acostuma com a idéia que se morder o bicho some).
Talvez essa seja uma das discussões mais antigas da humanidade (vai saber...). Depois de séculos de tabu, mentira dos homens e pudor das mulheres, finalmente, revistas femininas desvendaram o grande mistério e as mulheres modernas confirmaram: na hora do prazer, o que importa mesmo é a espessura.
Minhas experiências não me permitem entrar nesse mérito, MAS uma coisa eu não posso negar: na hora do tesão, do sexo oral e da masturbação alheia, o tamanho conta sim senhor.
Quando tá naquele clima, todo mundo tirando a roupa e tal, e a pessoa se depara com um menininho e não um meninão, confesso que a coisa esfria, pelo menos da minha parte, não o suficiente pra brochar e mandar o cara vestir a roupa de volta, a pessoa continua no clima, mas a expectativa diminui... E aí? Quem tem garoto pequeno casa virgem? Nãnão, mas aí o cara tem a obrigação de ser MUITO BOM nas preliminares, senão a coisa congela de vez.
E quanto à masturbação e o oral, acredito que isso exige uma certa habilidade superior das mulheres (as putas deviam cobrar mais caro), porque qualquer movimento mais abrupto o negoço escapole, e aí cara, ou o rapaz dá uma forcinha no exercício ou nunca mais ganha brinde adicional, porque essa escapulida é um negoço constragedor e tira a paciência da garota.
Moral da história: se você for do sexo masculino menininho, na próxima vez que aquele pop up chato de aumente seu pênis até 7cm pular na sua tela, dá uma clicadinha lá, ok? Se você tiver meninão, agradeça aos céus todos os dias por seu presentão. E se você for mulher ou gay, na próxima feira compre banana naninca pra treinar (é bom que você se acostuma com a idéia que se morder o bicho some).
domingo, 19 de julho de 2009
ETs, devolvam nossos homens!
No meu último post eu fiz o seguinte questionamento: "onde foram parar os meios termos?". Eu, particularmente, acho essa pergunta bem interessante. Não sei se o problema é só comigo, mas eu só acho os extremos. Cadê os caras do equilibrio? Minhas experiências, que não são tantas nem tão poucas assim, me oferecem apenas supremos opostos, e aí eu me pergunto: eu que não me contento com nada ou os caras sob condições normais de uso foram abduzidos para uso de uma raça superiror? Vê só o que encontro:
Extremamente Cafajeste -> O cara se faz de bonzinho, se pinta de muito afim, e depois da presa caçada, abandona-a como a um mero pedaço de carne. Dá o ar da graça de vez em quando como forma de manuntenção da sua estadia no congelador, para garantir posterior uso, quando então ele age como se nada tivesse acontecido e volta com cara de bom moço pedindo mais um pedacinho. E se começar cobranças, vais direto ao lixeiro.
Extremamente Bonzinho -> O rapazinho se joga, se esbanja, se escancara, te sufoca. te conhece hoje, se apaixona a primeira vista e amanhã você já é o grande amor. Liga todo dia, fala no msn a toda hora e manda mensagem a cada minuto. Parece que o cara nunca pega ninguém, tava numa seca desgraçada e você é a única chance dele sair do rato (aí voce descobre que ele namorava até uma semana atrás). Tanto mel enjoa, dá nauseas.
Extremamente Inconstante -> De manhã o cara tá só love, carinhoso e atencioso. De tarde nem liga pra você, mal te olha na cara, nem parece que vocês tão juntos. À noite ele age que nem um tarado, só quer te agarrar, parece que você virou Sheila Carvalho e pirou o cabeção do cara. E quando você pergunta o que tá acontecendo: ox, tá doida? tá acontecendo nada, tu é muito viajada, neurótica.
Extremamente Constante -> Você faz piada o cara não ri, você se faz de sexy parece que ele tá olhando a monalisa, você fica puta ele continua a curtir o cigarro. Ele nunca se irrita, nunca se excita, nunca se anima, nunca nada, parece uma múmia. Eu fico até me perguntando se isso não seria alguma espécie de sequela...
Extremamente Louco -> Toda festa o cara tá embreagado. Mas não apenas embreagado, embreagado ao ponto de te constranger. Ele vai atrás de você que nem um doido, ele canta músicas em voz alta, ele fala todos os tipos de besteiras que você imaginar e tira onda seja lá com quem passar. Na primiera ficada é engraçado, mas depois você se pergunta porque ninguém o colocou numa camisa de força ainda.
Extremamente Comum -> Ele estuda, trabalha, come e dorme. Só. Não é engraçado, não é safado, não é romantico, não é divertido, não é carente, não é canalha. Não é nada. Você grita ele ouve. Não tem uma coisa que seja interessante, você não tem uma história sobre ele pra contar pras amigas, senão as loucuras que VOCÊ faz com ele, as quais ele nem retribui. Ele dá sono, entedia.
Isso pra não falar do extremente bobão, do extremamente ridículo, do extremamente fácil, do extremamente difícil.. e por aí vai. O mais importante é que a partir disso se possa avaliar que eu não encontro o cara do meio, em parte alguma, de maneira nenhuma. Mas isso seria reflexo da minha insatisfação como pessoa insasiável e demasiadamente exigente ou, de fato, os homens superestimam o fator personalidade, potencializando-a e perdendo o fator equilibrio?
Extremamente Cafajeste -> O cara se faz de bonzinho, se pinta de muito afim, e depois da presa caçada, abandona-a como a um mero pedaço de carne. Dá o ar da graça de vez em quando como forma de manuntenção da sua estadia no congelador, para garantir posterior uso, quando então ele age como se nada tivesse acontecido e volta com cara de bom moço pedindo mais um pedacinho. E se começar cobranças, vais direto ao lixeiro.
Extremamente Bonzinho -> O rapazinho se joga, se esbanja, se escancara, te sufoca. te conhece hoje, se apaixona a primeira vista e amanhã você já é o grande amor. Liga todo dia, fala no msn a toda hora e manda mensagem a cada minuto. Parece que o cara nunca pega ninguém, tava numa seca desgraçada e você é a única chance dele sair do rato (aí voce descobre que ele namorava até uma semana atrás). Tanto mel enjoa, dá nauseas.
Extremamente Inconstante -> De manhã o cara tá só love, carinhoso e atencioso. De tarde nem liga pra você, mal te olha na cara, nem parece que vocês tão juntos. À noite ele age que nem um tarado, só quer te agarrar, parece que você virou Sheila Carvalho e pirou o cabeção do cara. E quando você pergunta o que tá acontecendo: ox, tá doida? tá acontecendo nada, tu é muito viajada, neurótica.
Extremamente Constante -> Você faz piada o cara não ri, você se faz de sexy parece que ele tá olhando a monalisa, você fica puta ele continua a curtir o cigarro. Ele nunca se irrita, nunca se excita, nunca se anima, nunca nada, parece uma múmia. Eu fico até me perguntando se isso não seria alguma espécie de sequela...
Extremamente Louco -> Toda festa o cara tá embreagado. Mas não apenas embreagado, embreagado ao ponto de te constranger. Ele vai atrás de você que nem um doido, ele canta músicas em voz alta, ele fala todos os tipos de besteiras que você imaginar e tira onda seja lá com quem passar. Na primiera ficada é engraçado, mas depois você se pergunta porque ninguém o colocou numa camisa de força ainda.
Extremamente Comum -> Ele estuda, trabalha, come e dorme. Só. Não é engraçado, não é safado, não é romantico, não é divertido, não é carente, não é canalha. Não é nada. Você grita ele ouve. Não tem uma coisa que seja interessante, você não tem uma história sobre ele pra contar pras amigas, senão as loucuras que VOCÊ faz com ele, as quais ele nem retribui. Ele dá sono, entedia.
Isso pra não falar do extremente bobão, do extremamente ridículo, do extremamente fácil, do extremamente difícil.. e por aí vai. O mais importante é que a partir disso se possa avaliar que eu não encontro o cara do meio, em parte alguma, de maneira nenhuma. Mas isso seria reflexo da minha insatisfação como pessoa insasiável e demasiadamente exigente ou, de fato, os homens superestimam o fator personalidade, potencializando-a e perdendo o fator equilibrio?
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Hmmmmmmm!
Dia dos namorados, Mr. Big liga, mando-o ligar para a namorada, me deixar em paz e me acabo de chorar. O que isso significa? cocadas reunidas em prol de uma causa maior: vamos todas a um lugar de não casais beber, afogar as máguas e dar boas risadas.
Um bar pop da cidade, altamente não romantico, nossa opção: vamos fazer clube da vodka. Chegando lá encontramos outras amigas solteiras e eu conheci um sujeito, a princípio, interessante. A efeitos do clube da vodka eu mal me lembrava do rapaz, mas ele me adicionou no orkut, e, vendo as fotos, me atraí fisicamente.
No msn, a atração caiu um poucã0, ele era altamente fácil, escancarado, do tipo que diz: fiquei muito afim de você, você é muito linda, quero te ver o mais rápido possivel, não importa onde for se eu estiver com você, eu gosto de namorar. Homem canalha demais ninguém gosta, mas bonzinho demais também não dá! aonde foram parar os meios termos? Hora de cair fora. Mas o cara tava afim de um date, que é uma coisa rara por aqui, e que eu curto bastante.
Então tá, fui ao date, só eu e ele (mentira, eu levei uma amiga pra garantir que ele não ia me sequestrar, isso aqui não é manhattan, em 20 minutos ela nos deixou a sós, pelo menos seria uma testemunha ocular). Papo vai, papo vem, ele não era tão grudinho como no msn, o sotaque era meio irritante, mas ele é super legal. Hora do primeiro beijo, o beijo não foi tão bom, mas raramente gosto de um beijo, então isso é o de menos, o que é demais é no fim de cada beijo o cara fazer: HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM! Eu aguento sotaque feio, eu aguento grudinho, eu aguento até beijo ruim, mas aguentar HMMMMMMMMMMMMM?
Agora você vai meter o pau em mim: tu também tava de má vontade, só gosta dos que não presta, o cara todo bonzinho tu vai largar por um detalhe desses. esperava um pouquinho mais de intimidade que ai tu pedia a ele pra parar, escrota. Agora engula suas palavras: eu continuei ficando com ele.
No são joão fomos pra uma badalada cidade do interior, onde ficamos todos os dias. Mas tava lá também uns primos, de mais ou menos minha idade, que eu não via há anos, e vieram passar o são joão com a gente. Eu, claro, queria curtir eles, e aí ficava um pouquinho com o meu dating e depois ia ficar com a galera. Aí nos ultimos dias o cara começa a reclamar que eu fico largando ele e ele que tem que ficar vindo atrás de mim pra gente poder ficar junto e blá blá blá.
Ah, perae: Eu aguento sotaque estranho, eu aguento grudinho, eu aguento beijo ruim, eu aguento até HMMMMMMMMMMMMM, mas um cara com quem eu não tenho nada sério ficar cobrando que eu largue minha familia e amigos pra ficar encangada no pescoço dele, é demais pra mim!
Não mais HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM para Leite.
Um bar pop da cidade, altamente não romantico, nossa opção: vamos fazer clube da vodka. Chegando lá encontramos outras amigas solteiras e eu conheci um sujeito, a princípio, interessante. A efeitos do clube da vodka eu mal me lembrava do rapaz, mas ele me adicionou no orkut, e, vendo as fotos, me atraí fisicamente.
No msn, a atração caiu um poucã0, ele era altamente fácil, escancarado, do tipo que diz: fiquei muito afim de você, você é muito linda, quero te ver o mais rápido possivel, não importa onde for se eu estiver com você, eu gosto de namorar. Homem canalha demais ninguém gosta, mas bonzinho demais também não dá! aonde foram parar os meios termos? Hora de cair fora. Mas o cara tava afim de um date, que é uma coisa rara por aqui, e que eu curto bastante.
Então tá, fui ao date, só eu e ele (mentira, eu levei uma amiga pra garantir que ele não ia me sequestrar, isso aqui não é manhattan, em 20 minutos ela nos deixou a sós, pelo menos seria uma testemunha ocular). Papo vai, papo vem, ele não era tão grudinho como no msn, o sotaque era meio irritante, mas ele é super legal. Hora do primeiro beijo, o beijo não foi tão bom, mas raramente gosto de um beijo, então isso é o de menos, o que é demais é no fim de cada beijo o cara fazer: HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM! Eu aguento sotaque feio, eu aguento grudinho, eu aguento até beijo ruim, mas aguentar HMMMMMMMMMMMMM?
Agora você vai meter o pau em mim: tu também tava de má vontade, só gosta dos que não presta, o cara todo bonzinho tu vai largar por um detalhe desses. esperava um pouquinho mais de intimidade que ai tu pedia a ele pra parar, escrota. Agora engula suas palavras: eu continuei ficando com ele.
No são joão fomos pra uma badalada cidade do interior, onde ficamos todos os dias. Mas tava lá também uns primos, de mais ou menos minha idade, que eu não via há anos, e vieram passar o são joão com a gente. Eu, claro, queria curtir eles, e aí ficava um pouquinho com o meu dating e depois ia ficar com a galera. Aí nos ultimos dias o cara começa a reclamar que eu fico largando ele e ele que tem que ficar vindo atrás de mim pra gente poder ficar junto e blá blá blá.
Ah, perae: Eu aguento sotaque estranho, eu aguento grudinho, eu aguento beijo ruim, eu aguento até HMMMMMMMMMMMMM, mas um cara com quem eu não tenho nada sério ficar cobrando que eu largue minha familia e amigos pra ficar encangada no pescoço dele, é demais pra mim!
Não mais HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM para Leite.
segunda-feira, 13 de julho de 2009
Um novo tempo
Como já dito por minha amiga coco, é nítida minha facilidade, não diria preferência, pelo envolvimento com meninos mais novos. Talvez se eu estivesse postando ontem falaria sobre o boy (isso mesmo, o ninfo), de ficadas, beijos e encaixes de uma meneira geral, mas devido aos últimos acontecimentos, o foco mudou!
Para não passar em branco, breves comentários sobre o ocorrido. Eu, de fato, sou conhecida entre as minhas amigas pela paquera com garotos mais novos. Apesar de muitas vezes acontecer pela atração física, eu TINHA (isso mesmo, TINHA) sempre um pensamento de que com eles, de certa forma, era mais fácil, já que desde início já tinha pra eles a diferença de ser uma menina mais velha. Pra minha cabeça ficava aquela coisa, 'sofrer' por um cafa já é ridículo e por um cafa junior pior ainda. Em relação a ficada, eu gostei muito, o beijo tinha um encaixe legal, e de primeira, o que é BEEEEEM difícil acontecer! A pegada também era boa e tal. Mas, o pirra tinha que fazer alguma besteirada, não satisfeito em ter uma menina mais velha foi soltar gracinha pra outra, e logo quem? COCO. Detalhe, o ninfo dela é amigo do meu, ela tratou logo de cortá-lo e me mostrou tudo. Tudo bem, eu gostei de ficar com ele, mas só isso. Morreu. Não tinha necessidade dele fazer esse papel ridículo.
Eis que isto foi a gota d'água para minha reflexão de que:
HOMENS, sejam estes, magros, gordos, pirralhos, idosos, carecas, cabeludos, cegos, canhotos, destros, banguelos ou que tenham qualquer outra peculiaridade, isso não influencia em nada na capacidade de se mostrarem cafas, ridículo e BURROS (vamos combinar, soltar gracinha para uma das melhores amigas da menina que você pegou dois dias antes não é um exemplo de inteligência).
Mas e agora o que fazer? Virar lésbica? Não, não precisa fazer isso se você de fato gosta de homem. Acho que, como disse minha amiga leite, você precisa de uma reposicionamento, para agregar valor de mercado e, mais importante ainda, ALTERAR O COMPORTAMENTO DO CONSUMIDOR! Isso mesmo, estou nesse momento de mudança. Sei que é muito difícil, principalmente com a viagem que vou fazer próxima semana, (tá, tudo bem, lá não conta!) mas com o abuso imenso que estou agora e com a transformação que vou fazer no final do mês, (vou colocar silicone e tirar uma gordurinha indesejada) novos tempos estão para chegar e esse 'PRODUTO', de fato, mudará de público alvo. Adeus aos imaturos!
Para não passar em branco, breves comentários sobre o ocorrido. Eu, de fato, sou conhecida entre as minhas amigas pela paquera com garotos mais novos. Apesar de muitas vezes acontecer pela atração física, eu TINHA (isso mesmo, TINHA) sempre um pensamento de que com eles, de certa forma, era mais fácil, já que desde início já tinha pra eles a diferença de ser uma menina mais velha. Pra minha cabeça ficava aquela coisa, 'sofrer' por um cafa já é ridículo e por um cafa junior pior ainda. Em relação a ficada, eu gostei muito, o beijo tinha um encaixe legal, e de primeira, o que é BEEEEEM difícil acontecer! A pegada também era boa e tal. Mas, o pirra tinha que fazer alguma besteirada, não satisfeito em ter uma menina mais velha foi soltar gracinha pra outra, e logo quem? COCO. Detalhe, o ninfo dela é amigo do meu, ela tratou logo de cortá-lo e me mostrou tudo. Tudo bem, eu gostei de ficar com ele, mas só isso. Morreu. Não tinha necessidade dele fazer esse papel ridículo.
Eis que isto foi a gota d'água para minha reflexão de que:
HOMENS, sejam estes, magros, gordos, pirralhos, idosos, carecas, cabeludos, cegos, canhotos, destros, banguelos ou que tenham qualquer outra peculiaridade, isso não influencia em nada na capacidade de se mostrarem cafas, ridículo e BURROS (vamos combinar, soltar gracinha para uma das melhores amigas da menina que você pegou dois dias antes não é um exemplo de inteligência).
Mas e agora o que fazer? Virar lésbica? Não, não precisa fazer isso se você de fato gosta de homem. Acho que, como disse minha amiga leite, você precisa de uma reposicionamento, para agregar valor de mercado e, mais importante ainda, ALTERAR O COMPORTAMENTO DO CONSUMIDOR! Isso mesmo, estou nesse momento de mudança. Sei que é muito difícil, principalmente com a viagem que vou fazer próxima semana, (tá, tudo bem, lá não conta!) mas com o abuso imenso que estou agora e com a transformação que vou fazer no final do mês, (vou colocar silicone e tirar uma gordurinha indesejada) novos tempos estão para chegar e esse 'PRODUTO', de fato, mudará de público alvo. Adeus aos imaturos!
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