Ingredientes para um bom sexo

Vou ter que contar: Infelizmente, nem todo sexo é bom.
E nem todo mundo sabe que não é o sexo que não é bom, mas sim quem faz, com quem faz ou como se faz. Seja porque ambos são inexperientes, seja porque você realmente nunca tenha tido um bom parceiro, seja porque você não se conhece, seja porque nunca tenha rolado 'AQUELA' química.
Dentre os mais diversos motivos para a tal insatisfação, existem algumas soluções básicas que podem te auxiliar a dar um up na sua vida sexual. Não tratam-se de regras, mas são frutos de uma pesquisa muito séria e profunda realizada na mesa de um bar com alguns amigos, e o alcool presente como o melhor mediador de todos os tempos.

1. Intimidade: Com essa peça chave ambos se sentem mais à vontade na hora do rala-e-rola e mais abertos a se comunicarem, sem constrangimentos e sem incomodos.
2. Tesão: Nada de comodismo meninas, um bom sexo é diretamente proporcional a MUITO tesão, de ambas as partes. Se isso não tá rolando, as lojas de sex shop e filmes pornôs são os nossos melhores amigos nessas horas.
3. Vontade: Este está intimamente ligamento ao quesito anterior, mas, aqui, a palavra de ordem é: RedBull (sim aquele mesmo do slogan "Red Bull te dá sexo"). Afinal de contas sexo também é uma das necessidades básicas humanas, então vamos lá, mãos às obras, não viva para transar, transe para viver! uhull!
4. Segurança: E eu não estou apenas falando de anticoncepcionais e camisinha. Falo de você se sentir segura em todos os sentidos: consigo mesma, seu corpo, seu homem, sua saúde.
5. Liberdade: Faça simplesmente tudo o que você quer. Não se reprima nem obrigue a nada. Sexo é liberdade, é vontade, não é compromisso, não é obrigação. Entre quatro paredes vale tudo, tudo que ambos (dois ou mais) queiram fazer.
   
6. Autoconhecimento: De nada adianta você ter liberdade pra dizer e fazer o que quer, se você sequer sabe o que quer. Por tanto, se masturbe, se acaricie, tente novas sensações e preste bem atenção em cada uma delas. Descubra tudo em você, seus gostos e seus desejos.
7. A pessoa certa: Quem vai dizer quem é a pessoa certa? Eu não sei quem é, você não sabe, sua mãe não sabe e talvez só Deus saiba. Mas, pelo amor de Deus, não venha me dizer que você realmente achou que fosse aquele cara que você conheceu na balada com cara de quem já pegou 5. Essa é a hora em que você abusa do seu bom senso e arrisca, mas arrisca certeiro!

Pronto, aí você junta tudo, mistura, adiciona sal e pimenta a gosto, e, se você não morrer horrores de prazer, te aconselho a procurar um terreiro de macumba ou um bom ginecologista.

Uma Cocada Com Sal

Menina Boa. Você sabe o que é uma menina boa? Eu penso assim: uma garota simpática, que trata todos muito bem, está sempre de bem com a vida, é uma pessoa divertida, agradável, sem frescura. Eis que esta menina boa está sempre propensa a uma visão um pouco diferente: Escrota, menina escrota.
Alguém (a cerca de 3000 mil anos atrás) andou falando por aí que mulher tinha que ser Santinha, ou seja, pra se encaixar dentro dos paramentros ideais de um bom homem ela deve ter as seguintes características: Não bebe, não fuma, não apenas não fode como também não fica, pelo menos não com frequencia, ficar com um a cada três anos tá bom, até porque ela deve namorar com cada um deles nesse intervalo de tempo. E sim! ela só pode namorar até com três a vida toda. Ela não pode viver de balada, balada pra ela é uma vez por mês, o resto é cineminha e sushi (ok, nessa epoca não existia essas coisas, mas ai use sua imaginação para pensar em algo equivalente).
Mas isso gente, tem 3000 anos, porque inferno ainda tem tanta gente que leva esses critérios em consideração na hora de determinar se uma mulher presta ou não? se é certa ou errada? Putz, num tô falando de piriguete, é uma questão de evolução da espécie. Não dá pra viver reprimida por todos os séculos, e não apenas nós, mas vocês homens tem muito a ganhar com isso, então porque julgar? e não tô dizendo que muitas mulheres não julguem também.
E é isso que detona tudo. Em vez das mulheres se unirem pra colocar os machistas antiquados em seu devido lugar, não, se dedicam terminantemente em escrachar as mulheres mais "soltinhas" chamando de puta, botando pra fuder, que mulher é essa???
Porque inferno eu não posso tomar todas nas minhas férias? Porque ter vários amigos homens é tão comprometedor? Porque eu não posso ficar com quem eu quiser, quando eu quiser? às vezes é divertido sim você fazer um charminho pra um cara e tals, mas outras vezes você tá tão afim que nem pensa nisso, se joga logo e fica com o cara sem muito blá blá blá, e em vez de o cara ficar feliz porque não perdeu muito tempo, não, o cara fica achando que você é fácil.
Tá eu sei, é instinto, o cara gosta de ir à caça, desde os primórdios da humanidade que o homem corre atrás do que quer e se sente mais poderoso quanto mais difícil tiver sido a busca.
Mas putz, o mundo evoluiu, não moramos mais em cabanas e sim em monstruosos edifícios, as mulheres hoje não apenas votam como se tornam presidentes e nós andamos com apenas dois pés, podendo inclusive ficar com a coluna ereta, quando não estamos em frente a um computador, não estaria mais do que na hora de a mente dos homens evoluirem também???
Isso sem falar dessa queda ridícula pelas galegas... (nada contra você loira, mas vamo combinar que é chato ser uma morena linda e ser desbancada por uma galega meia boca, só por causa da cor do cabelo, né? mas essa minha revolta fica para outro post).

Dia Mundial de Combate à AIDS

Passada a maré de carência e sentimentalismo barato, vamos ao que é bom na vida: SEXO. É ISSO AÍ!
Mas hoje, não venho falar de um sexo qualquer, mas de sexo com responsabilidade. Afinal, nada mais conveniente, já que hoje é o Dia Mundial de Combate à AIDS. Sexo é bom, sexo é vida, é prazer, entre quatro paredes vale tudo, só não vale deixar de usar camisinha.
Muito fácil tomar pílula e aí: lapada na rachada, né? NÃO! Diante de uma doença como a AIDS, engravidar é o que de melhor pode acontecer a qualquer mulher de qualquer idade.
Os riscos ultrapassam o que nós imaginamos ser tangível a nós, a AIDS tá aí, e pode estar pra qualquer um. Casado, solteiro, hetero, homossexual, bissexual, meninas e senhoras, guris e homens sérios, todos igualmente vulneráveis dentro de quatro paredes. Não, não se se protegerem.
Graças a Deus a AIDS tem sido um problema cada vez menor, longe de ser exterminado, é verdade, mãs não podemos deixar de celebrar o número de contaminados que baixou, os inúmeros novos medicamentos que tem sido testados e tem mostrado resultados, os novos tratamentos, as novas informações e a disseminação delas..
Informações essas que deixam claro: o importante é não deixar de usar camisinha, é não deixar de dar as mãos a um amigo contaminado, é não deixar de abraçá-lo, beijá-lo, sentar junto, conversar. Não há motivos pra ter medo, o único medo é ter a chance de fazer melhor uma vida que passa a ser tão difícil, e deixar essa chance passar, deixar de fazer a diferença e o bem a uma pessoa que tem os mesmos sentimentos, as mesmas necessidades e os mesmos anseios de sempre.
Putz, a AIDS já é um negoço tão ruim, e a ignorancia e o preconceito não tem ajudado muito nessa batalha pela vida que os soro positivos são obrigados a enfrentar.
Os soropositivos não são um problemas deles mesmos, são um problema nosso. Um dia pode ser você, seu filho, sua mãe ou seu irmão. Dissemine essa idéia e combata a AIDS e o preconceito junto com o resto do mundo.

Accidentaly in Love

Muitas vezes estar só é sua melhor companhia e você não imagina como poderia estar melhor. Eis que chega o príncipe encantado em seu cavalo branco e te tira da solidão da masmorra, ou ele pode simplesmente chegar em seu copo de vodka e te tirar da monogomia consigo mesma numa praia tropical e badalada. Mas o mais importante é que ele chegou e bagunçou com aquele seu momento de tranquilidade, tranformando sua vida numa intensa onda de sentimentos e sensações. uhull!! Mas às vezes dá um medo de se entregar nessas loucuras, né... Mas tenha medo não: Se jogue! É ISSO AÍ!!


Porque estamos falando disso? Tá bom, vou contar. Acreditem se quiser, mas há algum tempo atrás, a queridinha Leite aqui tava numa maré light prolongada e passou 2 anos sem ficar, sem beijar, sem se relacionar com ninguém (sim, 2 anos, podem pasmar, temos tempo pra isso...). Nessa epoca eu também não bebia, mas bomabava, claro, isso não dá pra evitar.
Dadas minhas condições, pronto, lá estava eu, num rato só, no auge da minha dificilidade, curtindo com as amigas uma praia paradisíaca e cheia de gente bonita, quando, de repente, encontro um cara, digo, O CARA!

BIG NEW: Finalmente romanceei de novo com alguém e dei muito beijo de boca numa vibe muito muito muito ---.

LEITADA: O cara morava (mora) do outro lado do país e ambos estavamos ali só passando as férias, ou seja: romance com data de validade definida (perfeitamente descrita na passagem aérea) .

Agora pergunta se eu liguei pra isso: ligou? Claro que não! EU, leite que sou, é óbvio que tava nem aí pra esse detalhe e fui curtir meu momento de princesa com meu principe.
E vou te contar, foi o melhor romance que eu já tive, o que mais mexeu comigo, o mais intenso, mesmo que depois da despedia eu tenha sentado na beira de uma divisa no meio de uma avenida principal e começado a chorar. Pois isso foi só mais uma das trilhões de emoções que eu senti nessa mera uma semana, que pareceu, na verdade, um longo pedaço da minha vida. Não me arrependo nem um instante do que vivi, do que me entreguei e do quanto me joguei nessa relação. É verdade que também doeu quando eu vi que não adiantou trocarmos msn e orkut, pois uma vez que não tinhamos a menor perspectiva de nos vermos de novo, terminamos ficando ainda mais distantes. Mas e daí? eu vivi, fui muitissimo feliz, ouvi sininhos tocando e acordei de um sono profundo com o cara que eu sempre sonhei. E ainda digo mais: tivemos sim um final feliz, o único problema foi ter, de fato, havido um final.
E AGORA? LEITE VAI SE LAMENTAR?? SHIIII.. LÁ VEM LADAINHA... ahhh, me poupe né. Acho que há casos em que a relação custo/benefício vale muito a pena, e esse, definitamente, é um desses casos. Existe uma frase super batida que diz bem assim: Melhor perder um grande amor, a nunca ter amado. E faz todo o sentido do mundo, assino em baixo e ainda encaminho pra todo mundo, uma vez que a felicidade e a satisfação de estar com alguém especial independe do quanto aquilo pode dar certo ou do quanto você pode pode se magoar no fim, qualquer lágrima, qualquer tristeza posterior vale a pena quando se vive um grande amor.

Laranja que não foi pra faca de corte

EU NÃO QUERO SER METADE DE UM INTEIRO!
não é falso emblema pra consolar solteirona nem bandeira feminista achando que vai povoar o mundo sem homens. Não é isso.
É só que eu quero ser um inteiro sozinha, não quero dar a ninguém o peso de ter que me completar, isso é uma tarefa que cabe a mim. E aí sim, quando eu estiver inteira, eu vou querer um outro inteiro só pra mim. Sim, só quero se for inteiro.
Não quero ninguém que só tenha um tipo de humor, um tipo de desejo, um tipo de riso. Não quero a obrigação de completar frases de ninguém ou ter que ser o açucar do café amargo de alguém. O que eu quero são coincidências num pensamento qualquer em uma hora inesperada, me deixaria até ser a farofa da feijoada, desde que fosse de uma feijoada completa, e eu seria uma farofa DAQUELAS! Dá pra entender?
Eu quero somar e dar dois, um só é muito pouco pra imensidão de tudo o que eu quero pra um relacionamento, e eu nem acho que quero tanto assim.
Eu não quero alguém menos bagunceiro, menos exagerado ou menos distraído, não quero alguém menos intenso pra poder me ponderar. Não quero ponderar, eu quero extravassar, todos os dias! Quero todos os dias brigar pra depois fazer o sexo das pazes, dizem que é o melhor que tem. Quero todos os dias me atrasar pro trabalho porque não sei onde as chaves estão, desde que eu esteja feliz e assim possa realizar um trabalho excepcional a ponto de que ninguém nem note meus atrasos.
Não espero por uma mansão em Alphaville, tampouco por um Porsche na garagem, mas faço questão de um homem que se poupe de adições necessárias, que só lhe falte o banal que cabe a mim. Faço questão da minha realização pessoal antes de construir um lar, e faço questão de construir um lar dentro de todas as minhas expectativas, com qualquer homem não serve, tem que ser o meu inteiro.
E não faz mal se isso não for tão fácil de achar, eu não vou me contentar com pouco. Enquanto ele não chegar, eu, com minha autorealização, posso ir construindo meu lar sozinha, e se esse inteiro nunca nunca chegar (eu digo nunca nunquinha, pois posso esperar até os 100 anos sem o menor desespero), tudo bem, já que eu já vou estar inteira mesmo.
(e vou ter o meu albergue também!!!!!!! hahahahahaha)


*Meninas, para vocês que se casaram, ou simplesmente estão, com suas metades da laranja, isso não é um insulto, eu não tenho nada contra e desejo muita sorte pra vocês nessa dança com par, mas eu sou uma solteira lunática que assiste Ally McBeal e Sex and the City no mesmo dia, por favor, me entendam. Beijos, da sempre torta, Leite.

Leite é Leite, quando quer virar bem-casado estraga!

Hoje eu estava com insônia e sem poder sair, pois amanhã preciso acordar cedíssimo e sóbria, então resolvi vir tirar esse blog do marasmo. Não virei com minhas teorias ou minhas opiniões inúteis, hoje, eu só quero contar uma história.
Quem lê o blog sabe de minha vocação impulsiva para me relacionar com homens comprometidos, e talvez eu já tenha citado meu interesse incontrolável por gays. Também aproveito para informar que a fórmula secreta para um homem solteiro, heterossexual e feio me conquistar, é me fazer rir. E sempre foi assim.
Desde novinha que eu sou solta na buraqueira, e tive a sorte de encontrar amigos mais estragados ainda. Com eles aprendi a ser quem sou e a ficar com mais de um cara numa noite, mas essa segunda parte eu já desaprendi, calma. Numa dessas baladas-de-fica-com-dois eu fiquei com um cara que era tudo o que eu pediria a São Pedro se eu tivesse pedido, mas não o fiz. Não o faço até hoje, pois não sou chegada a relacionamentos sérios. Mas aí o cara chegou de mansinho e eu tava toda feliz de ter um cara lindo, inteligente e atencioso afim de mim.
Até que um dia ele resolveu me surpreender e me pediu em namoro, só que, conhecidência ou costume, na mesma época,estava ficando com um cara que não era nada do que eu sempre quis, mas era por ele que eu tava apaixonada, e não por Sr. Perfeitinho. Mas como o defeituoso apaixonante estava me rendendo dores de cabeça e cabelos a menos, resolvi, num surto, aceitar o pedido do Sr. Perfeitinho.
Eu, até hoje, retraio relacionamentos sérios, principalmente por que isso nos leva a incluir o outro na nossa vida, e isso torna ainda mais difícil o fator acabar logo com essa palhaçada. Tem gente que fica empurrando com a barriga um relacionamento por meses, até anos, porque não consegue se livrar do bagulho, devido a comodidade com a qual ele está instalado ali. Nunca quis isso pra mim, e com Sr. Perfeitinho não foi diferente, aceitei namorar, mas entrar na minha vida... ahhh.. só se eu tivesse muita certeza, e isso eu nunca tive.
Mas o Sr. Nada de Bom reapareceu em meio a esse namorico-meia-boca, me encostou na parede (literalmente) e me chamou de largatixa (não-literalmente), e eu, prontamente, respondi: --- não precisei reponder nada. Nunca foi política da casa trair os outros, posso até servir de ursa, não ligo, mas eu não poderia deixar de ser sincera com uma pessoa que me importava e que tinha tanta estima por mim. Contei, assim que o vi, que fiquei com outro.
Ouvi coisas duras, me arrependo do que fiz. E o que eu lembro até hoje, quando estou em relacionamentos difíceis, é uma frase que ele disse, chorando e me olhando nos olhos: eu espero que um dia alguém se apaixone por você como eu me apaixonei, porque de mim você não vai ter mais nada, e não é porque eu deixei de sentir, mas porque você ainda não sabe ser amada. Não sabia e ainda não sei.
Também não sei aonde eu quero chegar com essa conversa, porque não sou nenhuma falsa moralista, não vou chegar aqui e te dizer que não traia seu namorado, tampouco vou te dizer pra
se jogar nos braços do primeiro cara apaixonadinho que pintar. Eu só queria mostrar que as pessoas têm sentimentos. Parece óbvio, mas não é. Eu mesma costumo esquecer, e queria poder lembrar mais vezes (não consigo evitar as teorias inúteis).
E também quero agradecer ao Sr. Perfeitinho, por ter me ensinado a ser uma pessoa melhor. Esse apelido que arrumei pra ele parece meio perjorativo né? mas num é não. Na verdade, ele é perfeito sim, uma pena que eu não seja também, para que pudessemos ter formado o casal do século. E por enquanto que meu Imperfeito Ideal não aparece, eu vou curtindo e logo em seguida blogando...

Roupa íntima

Quem nunca ouviu a velha história da calcinha bege que brocha?
O que mais se tem nos blogs e nas revistas femininas são opiniões a respeito daquela calcinha vermelha de renda, que para uns é coisa de puta e para outros é o trunfo da sensualidade; daquela calcinha de vó, bege até o umbigo, consagrada como brochante, até que Bridget Jones lhe dá uma nova perspectiva; ou daquela lingerie toda branca, afinal, tudo branco é só pra lua de mel? Whatever!
Confesso que, desde cedo, minha mãe sempre foi mais preocupada do que eu em garantir que eu tivesse boas lingeries, e, no fim das contas, o dia que mais precisei delas, eu estava com um soutien e uma calcinha cinta bege (como na foto). Sensual, não? Mas, o mais importante, é que compensei depois com as coisinhas bonitinhas que minha mãe comprava e eu achava que era besteira. E não era mesmo. As mães sempre têm razão. O que não imaginava era que eu, que nunca havia ligado nem pras minhas próprias calcinhas, viesse me importar com o seguinte: a cueca do cara.

Sim, pessoal, a cueca do cara também é fator constituinte do tesão da mulher. É sim, senhor, importante que o cara também tenha certas preocupações estéticas e use uma cueca legal. Mas, o que seria uma cueca legal? Existem algumas controvérsias e varia de acordo com gostos. O que é fundamental é que não haja furos, manchas, não estejam mal vestidas (torcida na lateral, por exemplo) e que, pelo amor de Deus, não tenha AQUELA freiada... OUCH! Não é possível que eu precisse falar isso. Só estou comentando para prevenir, caso alguém de 12 anos resolva ler esse post.
No entanto, eu tenho meus gostos particulares e espero que outras mulheres, também, expressem o seu aqui.
Não sei se é geral, mas eu ADORO cueca boxer, ainda mais se for preta, e melhor ainda se for branca! Detesto aquelas cuecas que ficam froxinhas no fundo, parecendo que o cara tá cagado. Pior do que estas são as micro cuecas, não sei se têm nome, mas parece cueca de criança. Quanto à samba canção? Esqueça! Isso só será sexy, se você for Gerry em PS I love you (como no vídeo), em qualquer outra circunstância, você é um banana. Aprenda. Bem como nos esforçamos para só usar aquela calcinha confortável bege em circunstancias impossíveis de se fazer sexo, por favor, façam o mesmo com sua samba-canção. Acredito que não preciso falar de cueca fio-dental, pois todos sabemos que isso é coisa pra striper de club gay.
Ainda existem ,claro, centenas de outras coisinhas que detonam ou aguçam o libido da mulher e que os homens acham que é besteira, que não precisa se preocupar, mas que, na verdade, fazem toda a diferença (depilação, cheiro, piercings, meias, etc). Mas, essas outras, ficam para um próximo post.

Camarão que dorme a água leva

Nós mulheres merecemos muito mais do que costumamos aceitar. Mas não aceitamos certas coisas de jeito nenhum, e não venha dizer que é besteira. Os homens, muitas vezes, depois que dão a presa por capturada, afundam-se no sofá e ainda nos pedem pra levar a cerveja.. ahh não.. assim não dá! Nós temos nossas necessidades e precisamos que a satisfaçam, bem como toda mulher que se preze sabe perfeitamente satisfazer um homem melhor do que ele imagina. Então, é o seguinte: vou citar aqui coisas que nós precisamos de um homem e, se um cara não der conta do recado, a gente vai achar outro que dê, e o incompetente vai perder suas regalias, pois como diria Cleo Pires: Só enriquece quem dá. Fica a dica!

1 - Essa história de que mulher gosta menos de sexo do que homem é balela, conversa de quem ainda está em pleno século 17. Mulher quer sexo, mulher adora sexo, mulher PRECISA de sexo, e não o queremos apenas nos dias frios, todo dia é dia e é bom que você esteja lá e esteja bem estado, pois satisfação sexual é um ponto primordial na relação.

2 - Não ache que é normal sair mais com os amigos do que com ela, ou levá-la junto e deixá-la de lado pra dar atenção restrita "aos caras". A maioria de nós já não implica mais que você saia com seus amigos, mas equilibre. Nós também precisamos de atenção, precisamos de alguém para dar atenção e precisamos sentir essa atenção em tempo integral.

3 - Se você disser que vai ligar, ligue. Caso contrário, quem vai receber uma ligação é aquele bom e velho step bom de cama.


4 - Não fique tentando nos entender, o que queremos é que vocês nos apoiem. Se você ficar questionando todas as decisões e atos da sua garota, o que vai acontecer é que, em breve, você verá o saco dela explodir, pois isso é altamente irritante e, no fim, você nunca vai conseguir entender. Então, simplesmente aceite ou faça o seguinte: fique na sua! Tem uma comunidade no orkut que diz: mulher não se entende, se obedece. Pois bem, o caminho é exatamente por aí.

5 - Nunca deixe uma mulher ficar insegura, não nos deixe sentir ciúmes demais ou desconfiar que você tem outra. Isso nos desgasta muito, e quando percebermos que o problema é você...

6 - Não deixe a relação cair no marasmo, se acomodar. Toda mulher gosta de pequenos atos românticos no dia-a-dia, de uma apimentada na relação, de sentir fortes emoções, perder o controle, sair de si. Nos dê isso que te daremos muito mais, não nos dê isso que tudo o que daremos é um bom pé na bunda.

7 - Homem não é só pra sexo, nós também queremos proteção, amor, carinho, e vocês sabem muito bem como nos dar tudo isso, então o façam, nós merecemos. Muitos outros homens também sabem disso, então...


Se eu for citar aqui todas as coisas que os homens devem nos oferecer, eu iria envelhecer sentada na frente desse computador (não que isso de fato não vá acontecer, mas eu pretendo fazer outras atividades ao invés de ficar falando coisas óbvias em um blog, e eu não estou falando de sexo virtual nem de the sims). Mas o importante é que os homens se conscientizem do nosso valor e façam por nos merecer, nos dando coisas essenciais para nossa satisfação e bem estar dentro de um relacionamento. E mais: que as mulheres saibam que merecem, sim, ser tratadas como princesas, deusas, e que, se elas têm um ogro ao invés de principe em casa, devem eles levar um bom pé na bunda, porque, de fato, jamais vai existir um homem perfeito (como nós mulheres), mas homens bons foram coisas que Deus não deixou de fazer, e é apenas com esses que merecemos ficar.

Como perder um homem em 1 noite

"Existem pesquisas científicas que comprovam que o consumo excessivo de Leite pode prejudicar a saúde. Leite tem mais de 25 frações proteicas, que o homem não consegue digerir." Já dizia o google e os meus casos confirmam. Lembra aquele filme, como perder um homem em 10 dias? eu faço isso em 1 noite! Saiba como:

1. Quando cansar de beijar o cara, comece a falar sobre qualquer coisa que vier à cabeça, qualquer besteira, e quando ele vier te beijar de novo pergunte porque ele não quer te ouvir e demonstre que está insultada.
2. Se ele insistir comece a dançar se desvencialiando dele, se soltando, mostre que precisa de espaço para desenvolver seus passinhos sensuais.
3. Se vocês estiverem numa balada com banda, vá com ele para frente do palco e paquere com o cantor da banda, descaradamente.
4. Se ele paquerar com outra, vá até a garota, se apresente e diga a ela o quão idiota é aquele cara que você está ficando. Quando necessário invente alguma mentirinha sobre os feitos dele, só pra parecer mais convincente.
5. Chame-o para dançar e "lembre-se" que não está sóbria o suficiente pra isso, pise bastante no pé do rapaz e se ele demonstrar não estar gostando, sinta-se magoada, rejeitada, humilhada, apenas aparentemente, claro.
6. Quando ele for no banheiro, espere que ele entre e volte para a frente do palco para conquistar o cantor.
7. Ao reencontrá-lo, finja que se perdeu e passe 3 horas dando explicações sobre diversas histórias que podem tê-la levado de volta ao palco, de forma que vai ficar óbvio que é tudo invenção.
8. Encontre com um amigo e dance com ele de forma bem aconchegada, mesmo que esse amigo seja gay, afinal de contas o cara não sabe disso. Enquanto isso, finja que não está vendo a cara feia do seu acompanhante.
9. Quando encontrar com aquele bípede que é afim de você desde 1500, vá falar animada com ele e dê abertura para que o mesmo comece a dar em cima de você, até que ele tente te agarrar de forma clara e explicita.
10. Por fim, vá conversar com um amigo do cara e conte todas as coisas que ele aprontou com você durante a noite e o quanto você está chateada com ele.

Bom, no filme, a lista serve para mostrar coisas que as mulheres fazem e não percebem o quanto espanta os homens. Eu nunca fiz as coisas do filme, mas fiz as coisas enumeradas aqui, em uma noite só. O pior é que minha intenção não era fazer a tal experiencia de coisas que espantam pra depois vir contar aqui, eu tava curtindo ficar com o cara e fiz tudo de forma desproposital, claro, mas achando muito divertido. No dia seguinte ele contou para uma amiga em comum que eu sou uma louca, uma doida mesmo. Ele tava espantado, e puto também.
Não sei se mais alguém faz esse tipo de coisas, achando que não tem nada demais. Mas caso haja mais pessoas sem noção do que imagino, deixo o alerta: se você tiver curtindo o carinha jamais faça nada parecido. Eu continuo fazendo, por isso, continuo assustando os homens, por isso, continuo bebendo e, por isso, continuo com essas coisas, é apenas um circulo vicioso. Se você se ver entrando nesse meio saia antes que seja tarde.

Afinal, tamanho importa?

Antes de tudo: feliz dia do orgasmo. Para grandes e pequenos.

Talvez essa seja uma das discussões mais antigas da humanidade (vai saber...). Depois de séculos de tabu, mentira dos homens e pudor das mulheres, finalmente, revistas femininas desvendaram o grande mistério e as mulheres modernas confirmaram: na hora do prazer, o que importa mesmo é a espessura.
Minhas experiências não me permitem entrar nesse mérito, MAS uma coisa eu não posso negar: na hora do tesão, do sexo oral e da masturbação alheia, o tamanho conta sim senhor.
Quando tá naquele clima, todo mundo tirando a roupa e tal, e a pessoa se depara com um menininho e não um meninão, confesso que a coisa esfria, pelo menos da minha parte, não o suficiente pra brochar e mandar o cara vestir a roupa de volta, a pessoa continua no clima, mas a expectativa diminui... E aí? Quem tem garoto pequeno casa virgem? Nãnão, mas aí o cara tem a obrigação de ser MUITO BOM nas preliminares, senão a coisa congela de vez.
E quanto à masturbação e o oral, acredito que isso exige uma certa habilidade superior das mulheres (as putas deviam cobrar mais caro), porque qualquer movimento mais abrupto o negoço escapole, e aí cara, ou o rapaz dá uma forcinha no exercício ou nunca mais ganha brinde adicional, porque essa escapulida é um negoço constragedor e tira a paciência da garota.
Moral da história: se você for do sexo masculino menininho, na próxima vez que aquele pop up chato de aumente seu pênis até 7cm pular na sua tela, dá uma clicadinha lá, ok? Se você tiver meninão, agradeça aos céus todos os dias por seu presentão. E se você for mulher ou gay, na próxima feira compre banana naninca pra treinar (é bom que você se acostuma com a idéia que se morder o bicho some).

ETs, devolvam nossos homens!

No meu último post eu fiz o seguinte questionamento: "onde foram parar os meios termos?". Eu, particularmente, acho essa pergunta bem interessante. Não sei se o problema é só comigo, mas eu só acho os extremos. Cadê os caras do equilibrio? Minhas experiências, que não são tantas nem tão poucas assim, me oferecem apenas supremos opostos, e aí eu me pergunto: eu que não me contento com nada ou os caras sob condições normais de uso foram abduzidos para uso de uma raça superiror? Vê só o que encontro:

Extremamente Cafajeste -> O cara se faz de bonzinho, se pinta de muito afim, e depois da presa caçada, abandona-a como a um mero pedaço de carne. Dá o ar da graça de vez em quando como forma de manuntenção da sua estadia no congelador, para garantir posterior uso, quando então ele age como se nada tivesse acontecido e volta com cara de bom moço pedindo mais um pedacinho. E se começar cobranças, vais direto ao lixeiro.
Extremamente Bonzinho -> O rapazinho se joga, se esbanja, se escancara, te sufoca. te conhece hoje, se apaixona a primeira vista e amanhã você já é o grande amor. Liga todo dia, fala no msn a toda hora e manda mensagem a cada minuto. Parece que o cara nunca pega ninguém, tava numa seca desgraçada e você é a única chance dele sair do rato (aí voce descobre que ele namorava até uma semana atrás). Tanto mel enjoa, dá nauseas.

Extremamente Inconstante -> De manhã o cara tá só love, carinhoso e atencioso. De tarde nem liga pra você, mal te olha na cara, nem parece que vocês tão juntos. À noite ele age que nem um tarado, só quer te agarrar, parece que você virou Sheila Carvalho e pirou o cabeção do cara. E quando você pergunta o que tá acontecendo: ox, tá doida? tá acontecendo nada, tu é muito viajada, neurótica.
Extremamente Constante -> Você faz piada o cara não ri, você se faz de sexy parece que ele tá olhando a monalisa, você fica puta ele continua a curtir o cigarro. Ele nunca se irrita, nunca se excita, nunca se anima, nunca nada, parece uma múmia. Eu fico até me perguntando se isso não seria alguma espécie de sequela...

Extremamente Louco -> Toda festa o cara tá embreagado. Mas não apenas embreagado, embreagado ao ponto de te constranger. Ele vai atrás de você que nem um doido, ele canta músicas em voz alta, ele fala todos os tipos de besteiras que você imaginar e tira onda seja lá com quem passar. Na primiera ficada é engraçado, mas depois você se pergunta porque ninguém o colocou numa camisa de força ainda.
Extremamente Comum -> Ele estuda, trabalha, come e dorme. Só. Não é engraçado, não é safado, não é romantico, não é divertido, não é carente, não é canalha. Não é nada. Você grita ele ouve. Não tem uma coisa que seja interessante, você não tem uma história sobre ele pra contar pras amigas, senão as loucuras que VOCÊ faz com ele, as quais ele nem retribui. Ele dá sono, entedia.

Isso pra não falar do extremente bobão, do extremamente ridículo, do extremamente fácil, do extremamente difícil.. e por aí vai. O mais importante é que a partir disso se possa avaliar que eu não encontro o cara do meio, em parte alguma, de maneira nenhuma. Mas isso seria reflexo da minha insatisfação como pessoa insasiável e demasiadamente exigente ou, de fato, os homens superestimam o fator personalidade, potencializando-a e perdendo o fator equilibrio?

Hmmmmmmm!

Dia dos namorados, Mr. Big liga, mando-o ligar para a namorada, me deixar em paz e me acabo de chorar. O que isso significa? cocadas reunidas em prol de uma causa maior: vamos todas a um lugar de não casais beber, afogar as máguas e dar boas risadas.
Um bar pop da cidade, altamente não romantico, nossa opção: vamos fazer clube da vodka. Chegando lá encontramos outras amigas solteiras e eu conheci um sujeito, a princípio, interessante. A efeitos do clube da vodka eu mal me lembrava do rapaz, mas ele me adicionou no orkut, e, vendo as fotos, me atraí fisicamente.
No msn, a atração caiu um poucã0, ele era altamente fácil, escancarado, do tipo que diz: fiquei muito afim de você, você é muito linda, quero te ver o mais rápido possivel, não importa onde for se eu estiver com você, eu gosto de namorar. Homem canalha demais ninguém gosta, mas bonzinho demais também não dá! aonde foram parar os meios termos? Hora de cair fora. Mas o cara tava afim de um date, que é uma coisa rara por aqui, e que eu curto bastante.
Então tá, fui ao date, só eu e ele (mentira, eu levei uma amiga pra garantir que ele não ia me sequestrar, isso aqui não é manhattan, em 20 minutos ela nos deixou a sós, pelo menos seria uma testemunha ocular). Papo vai, papo vem, ele não era tão grudinho como no msn, o sotaque era meio irritante, mas ele é super legal. Hora do primeiro beijo, o beijo não foi tão bom, mas raramente gosto de um beijo, então isso é o de menos, o que é demais é no fim de cada beijo o cara fazer: HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM! Eu aguento sotaque feio, eu aguento grudinho, eu aguento até beijo ruim, mas aguentar HMMMMMMMMMMMMM?
Agora você vai meter o pau em mim: tu também tava de má vontade, só gosta dos que não presta, o cara todo bonzinho tu vai largar por um detalhe desses. esperava um pouquinho mais de intimidade que ai tu pedia a ele pra parar, escrota. Agora engula suas palavras: eu continuei ficando com ele.
No são joão fomos pra uma badalada cidade do interior, onde ficamos todos os dias. Mas tava lá também uns primos, de mais ou menos minha idade, que eu não via há anos, e vieram passar o são joão com a gente. Eu, claro, queria curtir eles, e aí ficava um pouquinho com o meu dating e depois ia ficar com a galera. Aí nos ultimos dias o cara começa a reclamar que eu fico largando ele e ele que tem que ficar vindo atrás de mim pra gente poder ficar junto e blá blá blá.
Ah, perae: Eu aguento sotaque estranho, eu aguento grudinho, eu aguento beijo ruim, eu aguento até HMMMMMMMMMMMMM, mas um cara com quem eu não tenho nada sério ficar cobrando que eu largue minha familia e amigos pra ficar encangada no pescoço dele, é demais pra mim!
Não mais HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM para Leite.

Um novo tempo

Como já dito por minha amiga coco, é nítida minha facilidade, não diria preferência, pelo envolvimento com meninos mais novos. Talvez se eu estivesse postando ontem falaria sobre o boy (isso mesmo, o ninfo), de ficadas, beijos e encaixes de uma meneira geral, mas devido aos últimos acontecimentos, o foco mudou!
Para não passar em branco, breves comentários sobre o ocorrido. Eu, de fato, sou conhecida entre as minhas amigas pela paquera com garotos mais novos. Apesar de muitas vezes acontecer pela atração física, eu TINHA (isso mesmo, TINHA) sempre um pensamento de que com eles, de certa forma, era mais fácil, já que desde início já tinha pra eles a diferença de ser uma menina mais velha. Pra minha cabeça ficava aquela coisa, 'sofrer' por um cafa já é ridículo e por um cafa junior pior ainda. Em relação a ficada, eu gostei muito, o beijo tinha um encaixe legal, e de primeira, o que é BEEEEEM difícil acontecer! A pegada também era boa e tal. Mas, o pirra tinha que fazer alguma besteirada, não satisfeito em ter uma menina mais velha foi soltar gracinha pra outra, e logo quem? COCO. Detalhe, o ninfo dela é amigo do meu, ela tratou logo de cortá-lo e me mostrou tudo. Tudo bem, eu gostei de ficar com ele, mas só isso. Morreu. Não tinha necessidade dele fazer esse papel ridículo.

Eis que isto foi a gota d'água para minha reflexão de que:

HOMENS, sejam estes, magros, gordos, pirralhos, idosos, carecas, cabeludos, cegos, canhotos, destros, banguelos ou que tenham qualquer outra peculiaridade, isso não influencia em nada na capacidade de se mostrarem cafas, ridículo e BURROS (vamos combinar, soltar gracinha para uma das melhores amigas da menina que você pegou dois dias antes não é um exemplo de inteligência).

Mas e agora o que fazer? Virar lésbica? Não, não precisa fazer isso se você de fato gosta de homem. Acho que, como disse minha amiga leite, você precisa de uma reposicionamento, para agregar valor de mercado e, mais importante ainda, ALTERAR O COMPORTAMENTO DO CONSUMIDOR! Isso mesmo, estou nesse momento de mudança. Sei que é muito difícil, principalmente com a viagem que vou fazer próxima semana, (tá, tudo bem, lá não conta!) mas com o abuso imenso que estou agora e com a transformação que vou fazer no final do mês, (vou colocar silicone e tirar uma gordurinha indesejada) novos tempos estão para chegar e esse 'PRODUTO', de fato, mudará de público alvo. Adeus aos imaturos!

Mal necessário?

"essa é a coisa sobre necessidades: algumas vezes, quando as satisfazemos, elas não são mais necessárias"

Quem disso isso foi Carrie, de sex and the city. Eu, sinceramente, não sei se isso funciona pra todo mundo, mas, muitas vezes, cai como uma luva em certos momentos da minha vida e me ajuda a superar coisas que já não são necessárias e eu insisto em mantê-las ali, por costume ou capricho. Foi assim com o meu Mr. Big.
Fazia muito tempo que não o via, havíamos deixado alguns (muitos) assuntos pendentes, e eu tinha muita vontade de estar com ele de novo (algumas pessoas chamam isso de saudade, eu dou outros nomes). Resolvi dar mais uma chance ao biltre, afinal, eu PRECISAVA disso. E por que não? Com o tanto que já se havia perdido ali, não havia muito mais a perder.
No primeiro dia, nós apenas colocamos as coisas em pratos limpos, mas não apenas limpamos os pratos, também alvejamos, desinfectamos e polimos. Entre feridas e rosas, resolvemos recomeçar. Olha que grande idéia: recomeçar do mesmo jeito que começou: eu sendo a outra (já falei que tô dando aulas nessa matéria? tenho graduação, doutorado, bacharelado e phd). Passou o resto da semana marcando forte presença, mensagens e ligações diárias. Ele dizia que queria fazer dar certo (só comigo ou com as duas?).
Já na segunda vez que nos vimos, voltamos às boas velhas, estava tudo EXATAMENTE como era antes, as minhas atitudes foram as mesmas com relação a ele. Assumo, quem não reposiciona não muda de mercado, não agrega valor, nem altera o comportamento do consumidor. Logo, ele fez as mesmas besteiras comigo.
Precisei quebrar a cara duas vezes pra me reposicionar, mas o mais importante é que o fiz. A partir de então comecei a mudar minhas atitudes para com ele. Ele parecia não estar satisfeito com as mudanças, as novas atitudes e reações. Mas aí é que tá, reposicionamento engloba troca de mercado, adeus Mr. Big.
Se isso fosse antes de eu ver o tal episódio de sex and the city (eu não estou overacting, essa frase de Carrie alterou mesmo minha concepção sobre certas coisas, embora o episódio não tenha nada a ver com nada na minha vida, o sentido das palavras foi inédito pra mim), eu teria me jogado às traças, chorado mais que nuvem carregada, ficado tristissima, me enclausurado ou coisas assim. Ou pior, poderia deixar o reposionamento de lado e continuar a ser a alguma-coisa não-muito-boa-para-qual-eu-não-tenho-palavras dele, só pra continuar com ele(tá, essa não seria eu, mas tem tanta gente que faz esse tipo de coisa né?).
Foi aí que eu parei e pensei: ô Leite, pra que tu ainda queres esse Mr. Big dos infernos? Pra que ele te serve? O que ele ainda tem pra te dar, te oferecer? Tu precisa dele pra quê? E eis que, quase como uma luz divina, surge a resposta: PRA NADA. Ou seja, ele já não é mais necessário. Ele já não me dá mais o que eu preciso, e eu preciso de MUITAS coisas. Então desculpa, mas não vai dar pra ficar amarrada nesse cara só pra manter o costume e meus caprichos, porque as necessidades vêm primeiro e alguém no mundo deve poder me dar as coisas que necessito, esse alguém, definitivamente, não é ele. Então vou ter que ir atrás, desata as algemas: a procura recomeçou!

O sem noção!

Putz, estou irritada! Um cara que eu conheço de tabela mas sempre falou comigo e não o vejo desde 2005, vez ou outra reaparece e vem falar besteira no msn. É o mesmo papo de sempre:

-Oii, *
-Como estas?
-Tu estuda na(o) * né?
-Como anda as férias?
-Eae, vai viajar pra algum lugar?
-Nossa, lá é legal né? Tu já foi alguma vez?

Depois de inúmeros:

-Bem.
-Sim!
-Bem!
-Não.
-É!

Que ele vem se tocar e dizer: Pooxa, estas falando pouco hoje. Estas ocupada?
E eu me pergunto, hoje? Hã? E você por um acaso me conhece sempre? Você não notou que estou irritada do seu papo x-burger?
Poxa, o tempo passa, você perde contato com diversas pessoas. Intimidade é uma coisa que não se tem com todos. Será que eu que sou chata ou ele que não se toca? Sinceramente, acredito que a segunda opção é a mais correta! Tento ser simpatica, mas o problema é que NÃO EXISTE VÍNCULO! O que fazer nesses casos? A vontade é dizer: Ô bunitinho, por que estas a falar comigo? sabia que a gente não tem essa intimidade?
Ahhhh, ABUSO! E depois tem quem diga que é uma caracteristica feminina fazer isso, esse ai tá bem feminino então.

Sra. Sem Noção

Sabe aquele dia em que você bebe mais que respira, faz coisas tão loucas que saddam hussein ficaria com inveja, fala coisas que até o diabo duvida e fica tão sem noção que eu não tenho comparação pra isso? O problema é acordar no outro dia, com os mais variados tipos de ressaca, são tantas que você nem sabe se sua cabeça pesando é consciência ou efeito do alcool. E o pior, você sequer tem condições de julgar e avaliar seus atos. Nessa hora só me sobra uma certeza: Eu preciso beber água.
Algumas pessoas bebem e ficam agressivas (coco), outras ficam zen (açucar), outras choram os fantasmas do passado (gema), mas todas, TODAS falam besteira. Mas eu faço mais: eu falo tudo o que não se deve falar.
Avalia só meus diálogos:

Leite ficando com mais um cara com namorada
- Como é que tu não apagasse as mensagens que te mandei?
- Sei lá, por quê?
- E se tua namorada ver??
- Vê não... mas se quiser apaga.
- Eu não, eu quero que ela veja.
- Hahahaha, tu queres é?
- Quero, pra ver se vocês acabam logo esse namoro.

- eu não quero voltar pra casa..
- quer ficar aqui comigo pra sempre?
- ou talvez eu possa ficar na sarjeta.
- ox, porque? tá doida?
- devo tá, minha prima que mora comigo não vai me deixar entrar em casa.
- por que isso?
- ela briga comigo me mandando deixar de ser rapariga e parar de flertar com cara que tem namorada. Imagine o que vai fazer quando souber que eu peguei mais um cara com namorada. ganho trofeu piranha.

Leite ajeitando o soutien numa pausa da pegação
- deixa eu ajeitar pra tu.
- não, voce não sabe manobrar tudo isso.

O danado tentando pegar nas farturas de Leite
- você não vai pegar aí na primeira ficada.
- que besteira..
- você só quer pegar pra contar pros amigos sobre o antes e o depois. (é que vou fazer redução de mama)
- mas aí eu vou precisar ver também. (fala o que quer...)'

O danado querendo colocar a boca na botija
- Porque o teu irmão tem um cabeção?

E por aí vai. Mas o mais intrigante é que eu não me sinto nenhum um pouco arrependida, ou envergonhada. Eu só faço rir mesmo, no mínimo devo ser uma sem vergonha e eu tenho vergonha disso. Às vezes, eu acho que não custa nada ser um pouquinho mais.. mais.. mais.. mais sensata nas minhas declarações, afinal, o que esses homens devem pensar de mim? e por que inferno eu não me importo com isso também? tá bom, vou parar por aqui e procurar uma psquiatra, talvez uns tratamentos elétricos deem um jeito nisso..

Ms. Leite

Quando estavamos pensando nos codinomes pra usar no blog e decidimos que seriam os ingredientes da cocada, o meu sem nem pensar duas vezes foi escolhido como leite por um motivo bem simples: mr. Milk. Você se pergunta: quem danado é mr. Milk? O mais novo mágico de renome internacional? E eu lhe respondo: quase isso!
Mr. Milk é um cara que eu conhecia desde a epoca do ginásio. Ele já ficou com minha amiga coco, na primeira vez colocando gaia na namorada e na segunda sendo ela a segunda que ele ficava no aniversário da primeira. Tive, portanto, uma experiência próxima de que ele era mesmo o cachorro safado do qual todos falavam, só faltava latir, se não latiu.
Mas isso, é claro, não tira o interesse de certas mulheres, ao contrário, atiça. Foi o meu caso.
Começamos a flertar um certo tempo depois, mas ele nunca foi um paquera potencial, já que eu só me interessava por ele quando o via, nunca nem o tive no curioso.
Até que um dia eu tava de bobeira numa festa não muito legal, já entretida no alcool, a única coisa boa no recinto até então, e eis que Mr. Milk me surge junto com uma boa galera que estudou com a gente. Minhas amigas, que não o conheciam, tentaram me impedir de ficar com ele, talvez por sua estética não muito atrativa à primeira vista, mas pra mim aquilo só fazia parte da diversão. Fiquei com o cara e fiz mais: fui para a casa dele. E fiz menos: não transei com ele.
O danado é que todo mundo me viu saindo de mãozinhas dadas sozinha com ele. Se queimou de graça, garota! (você pensa) e eu digo: calma, saí do rato pelo menos cara, tava tempão sem nem dar beijo na boca e o nível foi legal. E você bota a mão na testa e diz: e por que inferno tu num deu? E eu esclareço: eu sempre soube que ele não prestava, vou me doar pra uma criatura dessa? E você pensa: escrota, então por que ficou? Ain gente perae, eu tava com essa vontade há um tempão. E por que foi pra casa dele então, escrotissima? Essa parte não tem desculpa, só por isso não me dou ao direito de botar pra fuder nele, fiz besteira.
Quando ele me chamou pra ir pra casa dele eu nem pensei em nada, tava já no ponto do alcool em que se fica impulsiva (ok, eu que sou impulsiva, confesso, não vou culpar o alcool só porque ele não pode se defender..), só fiz dizer sim e fui. Confesso que o cara tinha uma pegada legal e tal, mas ele não foi bom o suficiente pra me fazer fugir do racional (e olhe que eu sou boa nisso), portanto não deu pra esquecer que se eu fosse até o ponto terminal eu ia me lascar, ficar fudida, me sentindo super mal por ter sido só o buraco de um cara qualquer, por quem eu não tinha o menor sentimento e ele ainda tinha cabelo no peito e na barriga e nem beijava tão bem assim. E outra, pensa comigo, mesmo que eu não o tivesse feito de palhaço, aposto que ele não ligava, não deixava scrap, não adicionava no msn, nem me levava pra jantar e falava besteira pros amigos DO MESMO JEITO. Então só tenho mais uma coisa a dizer: BEM FEITO!

Mr. Big? só se for SENHOR GRANDE BABACA.

Mister Big é uma expressão inglesa formada de palavras de fácil tradução com o significado de Senhor Grande. O significado adaptado a esta surgiu do seriado 'Sex and the City', onde Carrie, digamos a protagonista, se envolve com um homem ao qual ela se refere como Mr. Big. Este é um homem sedutor que tem uma persolidade marcada pela loucura (isso mesmo, LOUCURA!). O "meliante" é completamente imprevisível, tanto faz o indivíduo ligar, se preocupar, ser carinhoso, como desaparecer, ser indiferente e frio. Hã? Isso parece familiar pra você? Pra mim também, e como essa cocada não é besta, tratou logo de adapta-la ÀQUELE homem que todas nós mulheres temos e simplesmente nos faz de babaca. Pra quem ainda não identificou, MR. BIG é aquele que marcou, marca ou ainda marcará a vida, de nós mulheres e que, sem ser necessário dizer, nossas amigas já o identificam como o TERRITÓRIO de fulaninha. Especial? Não, eu diria que é uma Síndrome de Babaquice Aguda. Só não dá para dizer se DELES ou NOSSA.
E, como não podia ser diferente, eu tenho o meu Mr. Big. Nossa história começou há dois anos, quando ficamos e, já de início, estava tudo errado. Ele estava ficando com uma menina do mesmo colégio que eu, e logo depois não rolou mais nada. Ele começou a namorar com essa menina e depois de 6 meses o relacionamento acabou! Admito que eu nem pensava nele, uma única ficada não é o bastante para construir um envolvimento. Com o fim do relacionamento e o início do verão, numa praia paradisíaca bombada, o reencontro aconteceu e, para piorar, fez aquele vago dia, em que eu fiz a besteirada de ficar com ele e, além disso, dar ousadia demais a quem não merece, se repetir. Resultado, ficamos novamente umas três vezes no verão e perdurou durante todo o primeiro semetre do ano de forma esporádica, mas o que começa com muita ousadia não se pode frear. O garoto era impossível, a cada ficada queria avançar mais, eu tentava mantê-lo quieto, mas sabe né? a carne é fraca e era difícil resistir. Mas o problema era, ele ligava quando queria alguma coisa e no restante do tempo desapareci. Eu me sentia um quase lanchinho, como diz o cafa em seu manual. Digo, quase lanchinho, porque ele nunca conseguiu o seu objetivo final, entretanto, alguma diversão se tirava de tudo aquilo. Depois desses 6 meses de palhaçada (isso mesmo, P-A-L-H-A-Ç-A-D-A), como diria uma amiga minha "não se dar ao valor é se passar por estepe de um cafa como este". Mas, no fundo, acredito ter grande parcela de culpa na vulgarização da relação, ou melhor dessa pseudo-relação! Mas isso não dá o direito do IDIOTA sair por ai falando o que aconteceu, o que não aconteceu, onde aconteceu e onde não aconteceu. Até porque o beijo era ruim, mas eu me envolvia na pegada (na verdade, nem sei o porquê de me envolver), e em uma das últimas ficadas (vale resaltar, na casa dele) houve um avanço de ousadia, mas que não me satisfez, visto que o mesmo era péssimo nessa categoria. Surgiram comentários sobre a pegação, que chegaram rapidamente aos meus ouvidos, e indo conversar com ele sabe o que aconteceu? Nada, o idiota ficava tentando virar a história e sempre negava tudo. Depois de tanta confusão tudo morgou e, pra melhorar ainda mais, ele saiu do estado, graças a Deus! Mesmo com relações cortadas e quase nenhum contato, apenas um pedido de desculpas pelo msn antes de sua viagem, recentemente tive informações de que ele está passando as férias aqui. Fiquei pensativa sobre a notícia, mas espero, sinceramente, não essbarrar por ai com ele, apesar de bater uma ânsia de poder reencontrá-lo!

Esta cocada é boa!

A cocada é doce, tipicamente brasileira e seus principais ingredientes são coco, leite, açucar e gema.
Pode-se adicionar sabor a elas usando polpa de frutas. É exatamente assim que as coisas vão funcionar aqui.
De maneira agradável e bem humorada, nós (senhoritas Coco, Leite, Açucar e Gema) vamos extrair o máximo das experiências em casos e rolos sexo-amorosos para então formar opiniões e discutir os dilemas que todas nós mulheres passamos hoje em dia. Alguns ingredientes adicionais poderão surgir frequentemente para incrementar a receita e deixar a cocada ainda mais gostosa.
A idéia surgiu numa conversa do msn onde discutiamos posts do manual do cafa e do homem é tudo palhaço, relembrando nossas histórias que se assemelhavam a algumas descritas nos dados blogs. Como quanto à combinação ébria, meiga e generosa que acompanha nossa amiga COCO e até mesmo todas as vezes que temos vontade de bater no braço de um sujeito e dizer: "amigo, roliça (cheinha, fofinha, fortinha e derivados) é a tua mãe, debaixo da cama com o negão" (segundo, homem é tudo palhaço).
Sério, pode acreditar, a gente também tem muita história pra contar, pode sentar e acompanhar!